Tudo o que você tem que fazer para aborrecer o Papai Noel, Pai Natal, Santa Claus, São Nicolau, ou sabe-se lá o nome que apareça no registro de identidade do velhinho xarope:
* Ao lado da chaminé faça vários bonecos de neve com cartazes “Fora Papai Noel!”.
* Alugue um touro bem nervoso e deixe na sala. Desfrute a reação do bicho quando ele ver aquele tipo vestido com um traje vermelho balançando a bunda gorda na sala de sua casa.
* Deixe um bilhete a Papai Noel explicando que se mudou de casa. Inclua um desenho indecifrável de como chegar a seu novo domicílio.
* Deixe um bilhete junto ao telefone, explicando que a Mamãe Noel ligou para dizer que se eles esquecesse o leite e o pão de novo, nem precisaria voltar para casa.
* Decore sua Árvore de Natal com ovos de Páscoa.
* Disfarce-se de coelhinho da páscoa e quando o Papai Noel chegar, diga que essa casa não é suficientemente grande para os dois.
*Deixe uma bandeja com belas bolachas e um grande copo de leite, com um bilhete “Para a fadinha dos dentes”. Aolado coloque um guardanapo sujo com uma bolacha Maria mordiscada e um copo manchado de banha com leite até a metade e com uma mosca morta, com a nota “Para Papai Noel”.
* Decore a sala com escopetas e troféus de caça. Quando Papai Noel estiver ali, saia e grite: “Uma rena! Uma rena! E tem o nariz vermelho! Dispare várias vezes para o ar.
* Enquanto Papai Noel estiver entregando os presentes aproveite para pôr uma multa por excesso de velocidade no para-brisas do trenó.
* Quando Papai Noel esteja ocupado demais entregando os presentes, troque suas renas voadoras por veadinhos comuns. Sente-se para esperar o espetáculo quando Papai Noel tente decolar.
* Consiga um disfarce de policial, bagunce a a casa como se tivesse acontecido um roubo e saia. Quando Papai Noel descer pela chaminé, abra a porta com uma patada, com um revólver na mão, aponte e grite: “Alto aí meliante sem vergonha, finalmente te pegamos com a mão na massa”. Depois algeme-o e leia seus direitos.
* A mulher se esconde e o marido sai. Quando Papai Noel chegar ela o abraça e o marido então entra na sala enquanto ela grita: “Céus, meu marido! Que faremos agora?”
sábado, 12 de dezembro de 2009
domingo, 12 de julho de 2009
Bazooka, o CÃO SKATISTA MAIS FAMOSO do Japão.
(CLICK NA IMAGEM PARA AMPLIAR)
Uma daquelas noticias estranhas que se tornam mais bizarra a cada parágrafo. É da BBC.
Perguntas pertinentes:
1. Se ele é o cachorro skatista mais conhecido do Japão, isso implica que o Japão tenha uma cena ativa de cachorros skatistas ANÔNIMOS, que têm dificuldade para atingir a fama e ganhar dinheiro com o esporte? Isso é um problema com o qual o ministro dos esportes japonês deveria se preocupar? Onde estão os incentivos para os esportes caninos?
2. Como um CÃO demonstra estar impressionado com um outro cão em cima de um skate?
3. Como um cachorro demonstra iniciativa de andar de skate? Ele compra um QIX? Ouve Charlie Brown Jr. (pit-pou-pit-break)?
4. Não seria isso um viral pra um desenho japonês a ser lançado em breve? Bazooka, o cão skatista soa como Jay Jay, o jatinho, ou Bob, o construtor. Só pode ser o nome de um desenho animado.
5. Porque Bazooka, sendo um bulldogue japonês, não tem tentáculos?
6. Em que momento da vida alguém decide ser estilista de roupas para cães? Maior prova de que nesses dias só fica sem trabalhar quem quiser.
7. Por último, mas não menos importante - quão improvável é que um ESTILISTA DE ROUPAS PARA CÃES seja dono de um BULLDOGUE SKATISTA?Muito, né? Provavelmente, esse cara vai lançar muito em breve uma coleção STREET para cães e obrigou o pobre cachorro a andar de skate para já criar um buzz em cima da parada.
Dúvidas...
Sobre: Michael Jackson ????
Ele morreu deixando varias perguntas sem resposta,como:
- Se era homem ou mulher;
- Se era branco ou preto;
- Se gostava de criança ou adulto;
- Como fazer o Moonwalk com aquela classe;
- Como compôr clássicos da música pop;
- De quem eram os filhos dele;
- Ele realmete morreu?
Quantas pessoas você conhece que sabem pronunciar Pearl Jam direito?
Quantas pessoas você conhece que sabem pronunciar Pearl Jam direito?
São poucos por aí que conseguem realizar essa façanha.
Tem um jeito especial de falar Red Hot Chili Peppers que acaba soando como "brilha muito no Corinthians". Não é por acaso que quase todo mundo acaba falando só 'Red Hot', ou prefere escrever as iniciais, RHCP.
Num país em que a galera mal sabe falar o português, é difícil ser fã da música pop. Tá aí o Michael Jackson, que faleceu deixando milhares de Maicons registrados nos cartórios do Brasil.
Mais importante que saber pronunciar ou soletrar o nome de qualquer banda, certamente é conhecer de cor e salteado os refrões emocionantes que contagiam a nação. E quando a banda é boa, meu amigo, não tem dificuldade alguma.
Eliana, a mais nova contratada de Tio Sílvio.
Eliana, a mais nova contratada de Tio Sílvio, ainda nem deixou a Record e parou de pagar o dízimo e já está cheia das exigências. A loira (baixou o estagiário do EGO em mim) exigiu em seu contrato com o SBT um helicóptero a sua disposição e um camarim de 90 metros quadrados, climatizado a 25 graus. Ela quer que o camarim esteja sempre abastecido com 50 toalhas brancas, 24 garrafas de água mineral, 6 de água Perrier, chás ingleses, filé de salmão Tailandês, frango da marca Boston Market, brócolis com alho, espinafre cozido, ervilhas, frutas frescas (frescas igual ela), gelatina sem açúcar e produtos Pepsi. As paredes do camarim não podem ter cortinas nem claras, nem escuras (??????????) e no chão carpetes da marca Rainbow.
Eu até entendo que ela precise mesmo de 50 toalhas. Afinal enxugar aquele testão não deve ser nada fácil. Mas sabendo que o Tio Sílvio é tão constante quanto o humor da Luana Piovanni, a Eliana em vez de pedir esse monte de frescura coisas, ela deveria colocar no contrato cláusulas realmente importantes, como, por exemplo:
1- Não vou ficar na geladeira.
2- Meu programa tem que durar mais de 2 meses.
3- Não vou apresentar programa voltado para vigilantes noturnos, as 2 da madrugada. Nem vou apresentar meu programa cada dia num horário diferente.
4- Sou apresentadora e não operadora de telemarketing.
5- Não vou contar feijões na garrafa pet.
6- Resumindo, EU NÃO SOU A GALISTEU PORRA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ana Maria Braga: apetitosa!
Ana Maria Braga deu uma entrevista essa semana para uma revista e provou que é amiga de Suzana Vieira. Dentre as várias perguntas que respondeu, Ana Maria falou sobre a diferença de idade entre ela e seu marido (não o seu, o dela!):
"Acho que esse negócio de idade preocupa muito mais quem está fora. Eu nem me lembro disso. A mim nunca atrapalhou e eu não escolhi ninguém, fui escolhida. Aconteceu e, por acaso, SE SÃO MAIS JOVENS E ME ACHAM APETITOSA OU SATISFATÓRIA para a companhia deles e são fiéis, devo ter alguma coisa que os encanta."
Eu não sei se quando ela disse apetitosa ela estava financeiramente falando, mas maracujá de gaveta também tem lá o seu sabor. E além de APETITOSA, a auto-estima de Ana Maria, a la Léo Moura, a faz acreditar que ainda tem outros atributos:
“Sou bonita, gostosa, feliz e boa companhia”.
Faltou o modesta, né?! Mas que ela é bonita, gostosa, linda e absoluta não resta dúvidas. Quando ela se veste de Madonna então...
Mallu Magalhães.(?)
A cada 10 declarações que ela dá a imprensa 11 eu não entendo. Ela faz músicas em que os refrões são onomatopéias e neologismos e que eu preciso ouvir a música umas 15 vezes pra aprender a pronunciar. E o mais nonsense: ela namora o Marcelo Camelo!
quarta-feira, 8 de julho de 2009
SE NÃO TEM NADA PARA ESCREVER INVENTA...
Se o Crânio Humor fosse... na Idade da Pedra:
"O pessoal só tem falado em uma coisa durante os últimos dias: fogo. É fogo pra cá, é fogo pra lá. Algumas pessoas já saíram queimadas. Aliás, não sei quem foi que deu o nome. Também não sei se isso foi patenteado, e se cada vez que alguém fizer fogo vai ter que pagar alguma coisa a alguém. No mais estou pensando em como fazer para distribuir pra todo mundo as pinturas feitas nas cavernas. Ainda não achei uma solução".
Se o Crânio Humor fosse na mítica Atlântida:
"Acordei hoje sentindo uns tremores estr... GLUB... GASP... GLUB... GLUB"
Se o Crânio Humor fosse na época da Inquisição:
"Companheiros, preciso escrever rápido, não só as bruxas estão sendo caçadas, como também os blogueiros. Acusados de usarem copy/paste em demasia, estão sendo torturados, queimados, ou retirados do Google. Porém, a maioria está sendo caçada por copiar conteúdo sem dar créditos ou mesmo tomando-os para si. Já os que andam baixando livros sagrados têm destino terrível e os que colocam pinturas de mulheres mostrando os joelhos, são pendurados no Arranca-Saco. Melhor eu deixar o blog por uns tempos e ir andar na praia."
Se o Crânio Humor fosse na época de Jesus Cristo:
"Depois de ajudar minha mãe tirar o pó da casa - na verdade o que acumulou depois da tempestade de areia da última noite - eu fui dar umas voltas pelas ruas para ver se encontrava inspiração para escrever no Crânio Galileu, o blog que vos fala. Ia tudo muito bem até que passou por mim alguém gritando "ESTOU ENXERGANDO". Mal dei dois passos, um outro, "ESTOU ANDANDO", e logo em seguida, uma mulher, "ESTOU CURADA". Andei, andei, procurando esse novo Posto de Saúde recém-inaugurado, mas não encontrei e voltei para casa."
Se o Crânio Humor fosse na Alemanha de Hitler:
"Hoje sumiu mais um amigo meu aqui do gueto. As pessoas já estão ficando sem saber o que dizer para as crianças. Alguém deu a idéia de que quando perguntarem para onde foi fulano, que se dissesse que foi para uma colônia de férias. Porém, quando se disse isso para o filho do Ibrahim, ele perguntou se já tinha até colônia de férias nos campos de concentração. Essas crianças crescem tão rápido."
Se o Crânio Humor fosse durante os loucos anos 60:
"Caraaaaaa, eu não consigo escrever assim. As teclas estão flutuando, cara! Minhas mãos estão enooooormes! Mas, mas eu preciso contar da minha última experiência. Eu misturei algumas... vocês sabem... algumas coisinhas diferentes que consegui com um havaiano e, quando eu fumei aquilo, aconteceu a coisa mais extraordinária da minha vida. Eu fiquei lúcido!!! Durou mais ou menos uns 2 segundos! Muito lôco! A lucidez é muito bizarra. Até o próximo post aqui no Crânio de erva. Vou comer alguma coisa".
Se o Crânio Humor fosse durantes os inesquecíveis anos 80:
"Pois então, já baixei o novo filme produzido por Steven Spielberg, e dirigido pelo mesmo diretor de Tudo Por Uma Esmeralda, Robert Zemeckis. Só posso dizer uma coisa: Lixo! Viagem no tempo é coisa impossível! Não tem a mínima lógica. E aqui vai spoiler, se não quiser saber mais não leia daqui em diante: O cara quase transa com a própria mãe. Que doentio! Fora que aquele cientista interpretado pelo Christopher Lloyd parace que está chapado o tempo todo. Mas já foi anunciado um novo filme com Michael J. Fox, que ESSE SIM, promete: GAROTO DO FUTURO (Teenwolf). U-huuuu".
"O pessoal só tem falado em uma coisa durante os últimos dias: fogo. É fogo pra cá, é fogo pra lá. Algumas pessoas já saíram queimadas. Aliás, não sei quem foi que deu o nome. Também não sei se isso foi patenteado, e se cada vez que alguém fizer fogo vai ter que pagar alguma coisa a alguém. No mais estou pensando em como fazer para distribuir pra todo mundo as pinturas feitas nas cavernas. Ainda não achei uma solução".
Se o Crânio Humor fosse na mítica Atlântida:
"Acordei hoje sentindo uns tremores estr... GLUB... GASP... GLUB... GLUB"
Se o Crânio Humor fosse na época da Inquisição:
"Companheiros, preciso escrever rápido, não só as bruxas estão sendo caçadas, como também os blogueiros. Acusados de usarem copy/paste em demasia, estão sendo torturados, queimados, ou retirados do Google. Porém, a maioria está sendo caçada por copiar conteúdo sem dar créditos ou mesmo tomando-os para si. Já os que andam baixando livros sagrados têm destino terrível e os que colocam pinturas de mulheres mostrando os joelhos, são pendurados no Arranca-Saco. Melhor eu deixar o blog por uns tempos e ir andar na praia."
Se o Crânio Humor fosse na época de Jesus Cristo:
"Depois de ajudar minha mãe tirar o pó da casa - na verdade o que acumulou depois da tempestade de areia da última noite - eu fui dar umas voltas pelas ruas para ver se encontrava inspiração para escrever no Crânio Galileu, o blog que vos fala. Ia tudo muito bem até que passou por mim alguém gritando "ESTOU ENXERGANDO". Mal dei dois passos, um outro, "ESTOU ANDANDO", e logo em seguida, uma mulher, "ESTOU CURADA". Andei, andei, procurando esse novo Posto de Saúde recém-inaugurado, mas não encontrei e voltei para casa."
Se o Crânio Humor fosse na Alemanha de Hitler:
"Hoje sumiu mais um amigo meu aqui do gueto. As pessoas já estão ficando sem saber o que dizer para as crianças. Alguém deu a idéia de que quando perguntarem para onde foi fulano, que se dissesse que foi para uma colônia de férias. Porém, quando se disse isso para o filho do Ibrahim, ele perguntou se já tinha até colônia de férias nos campos de concentração. Essas crianças crescem tão rápido."
Se o Crânio Humor fosse durante os loucos anos 60:
"Caraaaaaa, eu não consigo escrever assim. As teclas estão flutuando, cara! Minhas mãos estão enooooormes! Mas, mas eu preciso contar da minha última experiência. Eu misturei algumas... vocês sabem... algumas coisinhas diferentes que consegui com um havaiano e, quando eu fumei aquilo, aconteceu a coisa mais extraordinária da minha vida. Eu fiquei lúcido!!! Durou mais ou menos uns 2 segundos! Muito lôco! A lucidez é muito bizarra. Até o próximo post aqui no Crânio de erva. Vou comer alguma coisa".
Se o Crânio Humor fosse durantes os inesquecíveis anos 80:
"Pois então, já baixei o novo filme produzido por Steven Spielberg, e dirigido pelo mesmo diretor de Tudo Por Uma Esmeralda, Robert Zemeckis. Só posso dizer uma coisa: Lixo! Viagem no tempo é coisa impossível! Não tem a mínima lógica. E aqui vai spoiler, se não quiser saber mais não leia daqui em diante: O cara quase transa com a própria mãe. Que doentio! Fora que aquele cientista interpretado pelo Christopher Lloyd parace que está chapado o tempo todo. Mas já foi anunciado um novo filme com Michael J. Fox, que ESSE SIM, promete: GAROTO DO FUTURO (Teenwolf). U-huuuu".
terça-feira, 7 de julho de 2009
Vais viajar para Portugal? Então pegue no meu…
… manual da lingua portuguesa, ora pois!
Na capa do livro Quem Ama, Educa, do doutor Içami Tiba, apareçe escrito: “Traduzido para Itália, Espanha e Portugal”. E muita gente estranhou: Como assim, o livro foi traduzido do português para o português?. Ora, pois foi. A verdade é que o jeito brasileiro de escrever e falar vem se afastando da castiça língua portuguesa. Alguns exemplos de palavras que não têm nada a ver…
Aqui na terra / Lá na terrinha
Camisinha = Durex
Durex = Fita cola
Fila = Bicha
Homossexual = Paneleiro
Sapatão = Fufa
Pãozinho francês = Cacete
Um grupo de crianças = Canalha
Um adolescente = Um puto
Peruca = Capachinho
Calcinha feminina = Cueca
Ficar menstruada = Estar com histórias
Absorvente feminino = Penso higiênico
Dentista = Estomatologista
Professor particular = Explicador
Comissária de bordo = Hospedeira
Garis = Almeidas
Salva-vidas de praia = Banheiro(?)
Sanitário = Salva-vidas
Cego = Invisual
Chiclete = Pastilha elástica
Injeção = Pica
Embebedar-se = Enfrascar-se
Impostos = Propinas
Mulherengo = Marialva
Tesão = Ponta
Alô? = Está lá?
fonte: Revista Época
Uma fonte pouco confiável de Águas de Lindóia acrescentou que lá na terrinha, quando quer se dizer “nádegas”, se diz “cu”. Então, quando você estiver pelas ruas de Portugal e ouvir uma mãe dizer para seu filho: “Vamos ao médico que ele aplicará uma pica no seu cu” (Perdoai-me) não estranhe, é só pegar no meu…digamos…manual e ver que ela só quer o bem do puto (Puto em Portugal, é claro)…
P.S. esse post vai especialmente para Senhor Fernando e D.Beth dignissimos pais de minha amiga Felicia.
Como fazer um homem broxar em meio segundo:
Reclamar das dívidas e zoar o tamanho do pau do cara nem chegam perto da eficiência dessa cueca feminina.
Também serve como arma anti-estupro.
E como diria o South Park, depois de 10 anos de uma doença já é permitido fazer piadas sem ser tachada de piada de mal gosto.
Você sabe quando bebeu muito quando:
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA..: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA..: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA..: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as bitucas
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA..: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA..: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA..: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA..: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA..: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.
SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA..: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.
CAUSA..: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA..: Você está falando com uma caixa de correios
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.
SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe saúdam.
CAUSA..: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa
CAUSA..: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA..: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA..: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.
SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as bitucas
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA..: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA..: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA..: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA..: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA..: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.
SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA..: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.
CAUSA..: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.
SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA..: Você está falando com uma caixa de correios
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.
SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe saúdam.
CAUSA..: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa
30 coisas que todos odeiam na internet.
Post COPIADO na integra do Quem matou a Tangerina, um excelente blog por sinal. Não concordo 100% com a lista, mas ela é bem lúcida:
1. Sites e blogs que tocam música
De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.
2. Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU.
3. Tempo de download no Rapidhsare
Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.
4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN
Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.
5. Comentários bizarros em blogs
Ontem mesmo um ex-filho do jb comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.
6. Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(…)
10 minutos depois:
- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(…)
3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.
7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.
8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.
9. Pessoas pedindo “Please RT”
Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.
10. Pop-up
Irritando desde 1996.
11. Comunidades de times de futebol
Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…
12. Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.
13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro
Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.
14. “Atualiza essa porra!”
Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.
15. Reclamações no Twitter
Celular, Internet, programa de televisão, layout, time… O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.
E eu, ironicamente, reclamava.
16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter
É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.
17. E-mail com vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… veja as fotos” não funciona mais.
18. Os MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.
19. Os imortais *.PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.
20. Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.
21. Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.
22. Blogs de tirinha
Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?
23. Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.
24. Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.
25. A guerra por seguidores no Twitter
Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.
26. @mionzera e @ticostacruz
Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado.
Já o Tico Santa Cruz, ao contrário de Mion, é uma revelação. Quem achava que ele não podia fazer nada pior do que cantar enganou-se. Veja in loco.
27. Movimentos de sofá
“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos do Ivo comendo kibe.
28. Panelinhas
Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.
29. Tenso
O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.
30. Risadas
Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?
Agora que você leu tudo, que tal dar uma visitada no blog do autor? Quem Matou a Tangerina?
1. Sites e blogs que tocam música
De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.
2. Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU.
3. Tempo de download no Rapidhsare
Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.
4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN
Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.
5. Comentários bizarros em blogs
Ontem mesmo um ex-filho do jb comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.
6. Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(…)
10 minutos depois:
- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(…)
3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.
7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.
8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.
9. Pessoas pedindo “Please RT”
Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.
10. Pop-up
Irritando desde 1996.
11. Comunidades de times de futebol
Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…
12. Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.
13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro
Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.
14. “Atualiza essa porra!”
Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.
15. Reclamações no Twitter
Celular, Internet, programa de televisão, layout, time… O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.
E eu, ironicamente, reclamava.
16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter
É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.
17. E-mail com vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… veja as fotos” não funciona mais.
18. Os MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.
19. Os imortais *.PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.
20. Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.
21. Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.
22. Blogs de tirinha
Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?
23. Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.
24. Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.
25. A guerra por seguidores no Twitter
Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.
26. @mionzera e @ticostacruz
Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado.
Já o Tico Santa Cruz, ao contrário de Mion, é uma revelação. Quem achava que ele não podia fazer nada pior do que cantar enganou-se. Veja in loco.
27. Movimentos de sofá
“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos do Ivo comendo kibe.
28. Panelinhas
Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.
29. Tenso
O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.
30. Risadas
Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?
Agora que você leu tudo, que tal dar uma visitada no blog do autor? Quem Matou a Tangerina?
quarta-feira, 24 de junho de 2009
Lição de Vida - Aprenda!
Um professor de filosofia parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio.
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde,
seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,
um carro…
A areia, representa o resto: as coisas pequenas…
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos…
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia
pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!
Todos disseram que sim.
Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras.
Tornou a perguntar se o vidro estava cheio.
Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio!
Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante.
Olhando calmamente para as crianças o professor disse:
- Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês.
As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde,
seus filhos, coisas que preenchem a vida.
Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa,
um carro…
A areia, representa o resto: as coisas pequenas…
Experimentem colocar, a areia primeiro no vidro, e verão que não caberá as pedras e os pedregulhos…
O mesmo vale para suas vidas.
Priorizem, cuidar das pedras, do que realmente importa.
Estabeleçam suas prioridades.
O resto é só areia!
Após ouvirem a mensagem tão profunda, um aluno perguntou ao professor se poderia
pegar o vidro, que todos acreditavam estar cheio, e fez novamente a pergunta:
- Vocês concordam que o vidro esta realmente cheio?
Onde responderam, inclusive o professor:
- Sim está!
Então, ele derramou uma lata de CERVEJA dentro do vidro.
A areia ficou ensopada, pois a cerveja foi preenchendo todos os espaços restantes, e fazendo com que ele, desta vez ficasse realmente cheio.
Todos ficaram surpresos e pensativos com a atitude do aluno, incluindo o professor.
ENTÃO ELE EXPLICOU:
NÃO IMPORTA O QUANTO SUA VIDA ESTEJA CHEIA DE COISAS E PROBLEMAS, SEMPRE SOBRA ESPAÇO PARA UMA CERVEJINHA !!!!!!!!
Aprenda a dar Respostas Criativas!
*Divisão*
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!
*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: ‘eu canto’.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho… Ah… …tu caminhas. Ah…ele caminha…
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas
Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se…
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Purê de batata, professor!
*Verbos*
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: ‘eu canto’.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.
*Castigos*
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.
*Conjugação Verbal*
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho… Ah… …tu caminhas. Ah…ele caminha…
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!
*Tempo Verbal*
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.
*Ciências*
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !
*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se*
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!
*A base da alimentação*
Professor: -diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas
Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se…
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!
15 dicas para se tornar o cara mais popular da sala.
01 - Combine com a turma, de todos sentarem quando o professor chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do professor virar, está fora do jogo.
02 - Na hora do intervalo, solte uma bomba ninja no meio do corredor e pule saindo da fumaça, gritando:
“-Tá pegando fogo cambada!!!! Corre! Corre! Corre!”.
03 - Toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro, diga que você conhece alguém que “passou por isso”
04 – Leve algum objeto totalmente estranho para a sala de aula, por exemplo, martelo, furadeira, ferro de passar roupas. Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou.
Ex:
Seco: “Alguém aí tem um martelo para me empresta rapidinho?”
Turma toda e a Professora: “Er, quem ia ser idiota de trazer um martelo para escola?!
Você, vagarosamente, pega sua mochila e diz: “Opa, pera aí véio… humm, ta na mão!”.
05 – Coma coisas não comestíveis, tipo giz, borracha, cola, você se destacará na sala.(é sério)
06 – Coloque uma salsicha de hot dog no estojo de alguém, isso será bizarro.
07 – Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.
08 – Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula. (isso todo mundo faz)
09 - Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala! (HAUUHAUHAUHAHUAUHAUHA, essa é dukarai).
10 – Encha as pás da hélice do ventilador do teto com pó de giz ou veneno pra matar formiga e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador, quando alguém liga você já imagina. Aí fique “discretamente” no fundo da classe cantando Jingle bells.
11 – Coloque um bicho (morcego, pomba, rato, E.T.C) na janela do lado da professora e diga: o professora, não estou conseguindo ler o quadro, abre a janela pra mim fazendo um favor…
12 - Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada. (u sempre fazia isso HUSauhsuhasuhhuasuh)
13 – Arrume com os amigos de um levar pão, outro queijo e outro uma mortadela. aí no meio da aula, comecem a fazer misto, o bom é que em nenhum colégio diz que é proibido.
14 - Abra um clips e atravesse duas pontas dele no mesmo lado de uma borracha, depois ligue na tomada. Vai causar um curto e a luz acabará.
Ou se preferir leve dois fios de cobre e coloque na tomada, requer um pouco de álcool no sangue! (Eu fiz duas vezes com o fio de cobre e quase perdi os dedos SUHAHSAUHSUHUHASU)
15 – Telefone para o colégio do próprio orelhão do mesmo e diga:
- Tem uma bomba no colégio… e ai mande um de seus amigos estourar um rojão no patio e diga: – Façam o que eu mandar eu eu vou explodir essa merda… (varia da imaginação de que aplicar)
Diferenças entre as necessidades sexuais dos homens e das mulheres.
Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração. Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.
Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…
Luís Fernando Veríssimo
Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, já estava bastante excitado e nesse momento, ela fala: “Acho que agora não quero, só quero que você me abrace”, “me abrace mas me abrace forte”. Eu falei: “O QUEEEEEE???” Ela falou: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher”.
Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite, não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Carrefour, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: “Vamos passar no caixa para pagar”. Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: “Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso”. Ela ficou pálida. Ainda falei: “Só quero que você me abrace”.”Me abrace mas me abrace forte”. No momento em que ela começou a ficar com cara de querer me matar, falei: “Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem…”
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2010…
Luís Fernando Veríssimo
O que algumas pessoas pensaram após alguns feitos.
Pedro Bial, toda vez que chama os “participantes da nave Big Brother”
“As vezes tenho vergonha alheia de mim mesmo”
Marcelo D2 após finalizar seu ultimo CD
“Será que esse produtor tem uma seda?”
Chico Buarque logo após terminar a música “mulheres de Atenas”
“Humm….acho que não ficou legal”
Marta Suplicy após soltar o famoso “Relaxa e Goza”
“humm….falei merda”
Paulo Maluf após terminar a Nova Faria Lima
“Que eu faço, eu faço”
Lula após uma reunião diplomática com um país X
“Quanto será que foi o zogo do meu Timão”
Alexandre Frota após a última cena de seu primeiro filme de entretenimento adulto
“…..”
Hebe Camargo após conhecer algum galã
“Mas ele é uma gracinha”
Fernando Vanucci após o fatídico episódio do “vamos virar comida de leões”
“Por que eu não parei na segunda dose?”
Luciana Gimenez após pegar o exame de gravidez de seu filho com Micky Jagger
“Oh Yes”
Ronaldo, o fenômeno após ir parar na delegacia no caso do travesti
“Acabei me fodendo mais do que eu imaginava”
Dercy Gonçalves após…….qualquer coisa
“Vai tomá no cú fi da puta”
O diretor de diálogos do filme Cidade de Deus após assistir o filme pronto pela primeira vez
“Caralho, tá foda, tem palavrão pra caralho nessa porra”
O ex-namorado da Bruna Surfistinha quando leu seu livro pela primeira vez
“acho que eu devia ter usado camisinha”
“As vezes tenho vergonha alheia de mim mesmo”
Marcelo D2 após finalizar seu ultimo CD
“Será que esse produtor tem uma seda?”
Chico Buarque logo após terminar a música “mulheres de Atenas”
“Humm….acho que não ficou legal”
Marta Suplicy após soltar o famoso “Relaxa e Goza”
“humm….falei merda”
Paulo Maluf após terminar a Nova Faria Lima
“Que eu faço, eu faço”
Lula após uma reunião diplomática com um país X
“Quanto será que foi o zogo do meu Timão”
Alexandre Frota após a última cena de seu primeiro filme de entretenimento adulto
“…..”
Hebe Camargo após conhecer algum galã
“Mas ele é uma gracinha”
Fernando Vanucci após o fatídico episódio do “vamos virar comida de leões”
“Por que eu não parei na segunda dose?”
Luciana Gimenez após pegar o exame de gravidez de seu filho com Micky Jagger
“Oh Yes”
Ronaldo, o fenômeno após ir parar na delegacia no caso do travesti
“Acabei me fodendo mais do que eu imaginava”
Dercy Gonçalves após…….qualquer coisa
“Vai tomá no cú fi da puta”
O diretor de diálogos do filme Cidade de Deus após assistir o filme pronto pela primeira vez
“Caralho, tá foda, tem palavrão pra caralho nessa porra”
O ex-namorado da Bruna Surfistinha quando leu seu livro pela primeira vez
“acho que eu devia ter usado camisinha”
sábado, 20 de junho de 2009
Frases marcantes do Gir – Invasor Zim
Alguém se lembra do desenho “Invasor Zim”?
Pois bem, ontem ao comentar que eu sou fã do Gir, lembrei daquelas frases idiotas que ele sempre falava durante o desenho e resolvi postar algumas.
Tentei procurar o vídeo em português no youtube mas não fui feliz na busca.
Então se divirtam apenas com as frases.
Melhores momentos do Gir
-Nozes salgadaaaaas!
- Eehhh….vou ficar doente !!!
- Espere, volte! Eu preciso de coisas!
- Eu vou explodir, isso acontece comigo
as vezes.
- Adoro esse programa!
- To tão feliz!
- Palhaço sem cabeça!
- Adivinha quem fez waflles?
- Me conta uma história sobre porcos gigantes?
- Eu era a mulher gorda e feia escondida no mato.
- Eu tinha um sanduíche na cabeça.
- Sinto falta de você, bolinho.
- HEEEEE Salsicha, e a dança da Salsicha.
- O conhecimento me preenche. É legaaaal!
- As vacas são minha amigas.
- E eu disse ao inimigo, Fim ao inimigo!
- Estamos na TV! Estaaaaaaaaaaaaaaaaaaamos naaaaaaaaaaaa Tv! Hehehe -hehe -he
- Eu danço como um macaco!
- Porco, eu te amava porco.
- Por que a cabeça dele é tão grande? Por que a cabeça dele é tão grandeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?
E você… se lembra de alguma frase marcante do Gir?
Aprenda a voar.
Po mãe, claro que da certo! peguei as dicas no google e foram escritas pelo próprio Clark kent!
Tipos de Merda...
Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai no W.C., quando “passa o fax”, dá uma olhadinha. Se você também defende essa teoria, veja abaixo, com qual dos tipos o seu se encaixa:
Fantasma - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
Clean - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel ta limpinho.
Montinho - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higienico entre a bunda e a cueca pra nao borrar.
Gostinho de Quero Mais - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
Hemorragia Cerebral Pelo Nariz - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
Espiga de Milho - Auto-explicativo.
Torpedo - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
Alcóolico Anônimo - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
Cabeludão - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
Embora eu queira - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos
Caminhão Basculante - Sai tao rápido que mal dá tempo de sentar.
Aerógrafo - Versão diarréia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
Efeito Ilha - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da agua.
Chama o encanador - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.
Hérnia de Disco - Variante do “Hemorragia”. Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
Acho Que Estou Parindo Pelo Cu - Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
Rabo de Macaco - Nao para de sair, tipo pasta de dente. Voce tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
Acho Que Estou Virando Um Coelhinho - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
Cabum - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilineo uniforme).
Prometo Mastigar Melhor Minha Comida - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moido ao descer.
Morreu Um Bicho Aqui Dentro - Também conhecido como “Lixo Atômico” ou “Cachorro Morto”. E claro que você nao avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra nao dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
Ainda Tem Um Pendurado - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
Lança Chamas - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
Primogênito - Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
Miguel - Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
Lagartixa - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
Fantasma - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
Clean - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel ta limpinho.
Montinho - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higienico entre a bunda e a cueca pra nao borrar.
Gostinho de Quero Mais - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
Hemorragia Cerebral Pelo Nariz - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
Espiga de Milho - Auto-explicativo.
Torpedo - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
Alcóolico Anônimo - Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana após puxada a descarga.
Cabeludão - Aquele que você encontra quando a descarga não funciona, naquela altura, inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
Embora eu queira - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos
Caminhão Basculante - Sai tao rápido que mal dá tempo de sentar.
Aerógrafo - Versão diarréia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
Efeito Ilha - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da agua.
Chama o encanador - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.
Hérnia de Disco - Variante do “Hemorragia”. Requer tanta força que você acha que está saindo de lado.
Acho Que Estou Parindo Pelo Cu - Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.
Rabo de Macaco - Nao para de sair, tipo pasta de dente. Voce tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.
Acho Que Estou Virando Um Coelhinho - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
Cabum - Desce de uma vez, em MRU (movimento retilineo uniforme).
Prometo Mastigar Melhor Minha Comida - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moido ao descer.
Morreu Um Bicho Aqui Dentro - Também conhecido como “Lixo Atômico” ou “Cachorro Morto”. E claro que você nao avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo força pra nao dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
Ainda Tem Um Pendurado - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.
Lança Chamas - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
Primogênito - Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
Miguel - Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar.
Lagartixa - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.
Coisas legais para se fazer em um supermercado.
Tá sem nada para fazer???
Que tal umas idéias bizarras para você tentar afastar o tédio e dar algumas boas risadas com os amigos?!?!
1. Agarre 20 caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&Ms pra você.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vai passar a noite alí. Convença as pessoas a trazerem almofadas da seção têxtil e a juntarem-se a você para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Por que que vocês não me deixam em paaaaz?!?!!?!?”
6. Encontre uma câmera de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto assobia o tema da “Missão Impossível”.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão em posição fetal e grite: “Nãããoooo! As vozes! Outra vez as vozes!”
E, por fim:
Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico????!”
Coisas Legais para se fazer em um cinema.
01- Ficar tentando adivinhar o final do filme.
02- Chegar depois que o filme começou e perguntar para o cara do lado o que aconteceu.
03- Colocar “Wilson Vai” a toda altura no celular.
04- Fazer sombra de animaizinhos no projetor de imagem.
05- Jogar aviõezinhos de papel da última fileira.
06- Dar risada histericamente em partes que não tiveram graça alguma.
07- Sempre que uma atriz aparecer gritar “GOSTOSA!”.
08- Gritar para o personagem o que ele deve fazer: “Não entre ali.. NÃO!!”
09- Gritar o que acontece no fim do filme.
10- Ficar tirando foto e falar “Essa vai pro Orkut”.
11- Assistir o filme pela segunda e vez e ir narrando o que vai acontecer.
12- Ficar comendo a pipoca no estilo jogue para cima e pegue com a boca.
13- Comprar um salgadinho e ficar mexendo no plástico durante toda a sessão.
14- Ir sem nada para comer e perguntar para alguém se pode dar pipoca.
15- Ficar nervoso e gritar quando perceber que no filme acontece algo que não aconteceria na realidade: “Ah, claro… Ele conseguiu explodir um helicóptero no ar com um carro! Ahaaam…”
16- Esperar todo mundo acabar rir de uma parte super engraçada e gritar que não entendeu.
17- Esperar até uns 20 minutos do filme, levantar e dizer por exemplo: “Pera aí, esse não é o Legalmente Loira 3?!”
18- Ficar perguntando para a pessoa do lado se ela já assistiu Brasileirinhas.
19- Atender o celular durante o filme e soltar: “Que? Tô no cinema, não posso falar agora! Que? Não tô ouvindo! Hein? Tenho que desligar, falo contigo depois. Quee?”.
Coisas Legais para se fazer em um Motel…
Além de fazermos o que devemos fazer em um motel , vai aí sugestões de mais uma das séries “Coisas Legais para se fazer”.
01. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!
02. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.
03. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.
04. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.
05. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.
06. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.
07. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.
08. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”
09. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.
10. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.
11. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.
12. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.
13. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.
14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.
15. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.
16. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.
17. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.
18. Ir a pé.
19. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.
20. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.
21. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.
22. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.
23. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.
24. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.
25. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.
26. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.
27. Pagar com tíquete-refeição.
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Coisas idiotas para se fazer em uma noite.
Vale lembrar que se você estiver sozinho na casa, ta tudo dominado \o/
- Tente lamber seu cotovelo.
- Ligue para um puteiro e pergunte se fazem entrega em casa.
- Fique fuçando o Orkut de outras pessoas e você descobrira que existe pessoas feias… feias …. mas muitooooooo mais feias do que você.
- Procure uma daquelas correntes escrotas e repasse para a pessoa mais idiota do seu MSN. (com certeza ela vai repassar para outras 20 com medo de morrer virgem)
- Crie um Orkut fake e xingue a mãe de seus amigos e até sua própria mãe pelo menos uma vez na vida!
- Invente alguma coisa para comer, não tenha medo e muito menos nojo do que for inventar, assim você vai ver que a mistura do doce com o salgado é excelente. Um bom exemplo é hamburger com sucrilhos e leite!
- Invente algo para fumar… use orégano, grama, capim, erva de chimarrão e outras coisas verdes, seja criativo! Obs: Folha de caderno é essencial para fazer a fumaceira.
- Misture bebidas alcoólicas com coisas doce do tipo sorvete, nescau, Coca Cola, ovo maltine e beba como se fosse agua!
- Quando estiver bebado, acesse o Crânio Humor e deixe um comentário dando dica do que fazer em uma noite chata, só não vale xingar minha adorável mãe.
OBS: Esse post não faz apologia as drogas e nem ao racismo!
- Tente lamber seu cotovelo.
- Ligue para um puteiro e pergunte se fazem entrega em casa.
- Fique fuçando o Orkut de outras pessoas e você descobrira que existe pessoas feias… feias …. mas muitooooooo mais feias do que você.
- Procure uma daquelas correntes escrotas e repasse para a pessoa mais idiota do seu MSN. (com certeza ela vai repassar para outras 20 com medo de morrer virgem)
- Crie um Orkut fake e xingue a mãe de seus amigos e até sua própria mãe pelo menos uma vez na vida!
- Invente alguma coisa para comer, não tenha medo e muito menos nojo do que for inventar, assim você vai ver que a mistura do doce com o salgado é excelente. Um bom exemplo é hamburger com sucrilhos e leite!
- Invente algo para fumar… use orégano, grama, capim, erva de chimarrão e outras coisas verdes, seja criativo! Obs: Folha de caderno é essencial para fazer a fumaceira.
- Misture bebidas alcoólicas com coisas doce do tipo sorvete, nescau, Coca Cola, ovo maltine e beba como se fosse agua!
- Quando estiver bebado, acesse o Crânio Humor e deixe um comentário dando dica do que fazer em uma noite chata, só não vale xingar minha adorável mãe.
OBS: Esse post não faz apologia as drogas e nem ao racismo!
25 Maneiras de Irritar um Ateu.
1 – Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus.
2 – Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3 – Convide-os para rezar com você.
4 – Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5 – Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6 – Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
7 – Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8 – Invente estatísticas.
9 – Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10 – Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
11 – Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
12 – Alegue que Einstein era um cristão.
13 – Alegue que Hitler era um ateu.
14 – Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15 – Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16 – Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17 – …e o chame de “Dr. Adauto”.
18 – Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19 – Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
20 – Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
21 – Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
22 – Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
23 – Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
24 – Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
25 – Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
2 – Diga-os que se não há Deus, eles poderiam também começar a matar pessoas.
3 – Convide-os para rezar com você.
4 – Convide seus filhos para irem à Igreja com você.
5 – Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.
6 – Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.
7 – Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.
8 – Invente estatísticas.
9 – Termine a discussão com Bem, eu sei que vocês são mais inteligentes do que eu, mas eu sei que eu estou certo.
10 – Use a 2ª Lei da Termodinâmica deturpadamente para refutar a Evolução.
11 – Levante argumentos que não faça sentido algum, e depois critique suas respostas com O que você fala não faz sentido.
12 – Alegue que Einstein era um cristão.
13 – Alegue que Hitler era um ateu.
14 – Poste argumentos insanos no fórum, e não acompanhe as discussões.
15 – Diga que o laicismo não está na Constituição, e insista que ela é baseada nos 10 mandamentos.
16 – Cite Adauto Lourenço como uma fonte legítima de informação.
17 – …e o chame de “Dr. Adauto”.
18 – Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.
19 – Depois de perder o argumento, diga Tenho pena de você.
20 – Acuse-os de vigorosamente negarem a verdade óbvia.
21 – Use péssima matemática para fundamentar suas alegações.
22 – Quando eles citarem um versículo bíblico que pareça ruim, diga que é o que o verso diz mas não é o que ele quis dizer.
23 – Argumente que as histórias bíblicas não são mitos… são parábolas. E que são todas verdade!
24 – Critique o Big Bang mesmo avisando que você é leigo em física.
25 – Diga que o dilúvio mundial ocorreu mesmo avisando que você é leigo em geologia.
Como manter as boas maneiras no seu ambiente de trabalho.
( Para meus amigos da Call Tecnologia.)
No lugar de: NEM FODENDO!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível.
No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO.
Usar: Não vejo razão para preocupações..
No lugar de: MAS QUE PORRA EU TENHO A VER COM ESTA MERDA?
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
No lugar de: CARALHO!
Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE. NÃO VAI DAR NEM A PAU.
Usar: Há razões de ordem técnica que impossibilitam a concretização da
tarefa.
No lugar de: PUTA MERDA, VIADO NENHUM ME FALA NADA!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.
No lugar de: E NA BUNDINHA, NÃO VAI NADA?
Usar: Hoje não será possível trabalhar até mais tarde.
No lugar de: O CARA É UM BOSTA.
Usar: Ele não está familiarizado com o problema.
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU.
Usar: Desculpe…
No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE O PARIU, SEU VIADO.
Usar: Desculpe, senhor.
No lugar de: BANDOS DE FILHOS DA PUTA !
Usar: A Matriz não ficou satisfeita com o resultado do trabalho.
No lugar de: FODA-SE! SE VIRA!
Usar: Infelizmente, neste momento estou sobrecarregado com outro projeto
e não posso ajudar.
No lugar de: PUTA TRABALHINHO DE CORNO.
Usar: Adoro desafios.
No lugar de: AH, DEU PRO CHEFE?
Usar: Finalmente reconheceram sua competência.
No lugar de: AH, SE EU PEGO O FILHO DA PUTA QUE FEZ ISSO.
Usar: Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
No lugar de: ESTA MERDA TÁ INDO PRO BURACO .
Usar: Os índices de produtividade da empresa estão apresentando uma
queda sensível.
No lugar de: AGORA FUDEU DE VEZ.
Usar: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA.
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, caso fosse consultado.
No lugar de: OH CACETE! VAI SAIR CAGADA DE NOVO.
Usar: Apesar do esforço, teremos outra não conformidade
Debate: Homens x Mulheres.
MULHERES – Dirigimos melhor…
RESPOSTA DOS HOMENS – Melhor que cegos!
MULHERES – Não ficamos carecas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.
MULHERES – Temos um dia internacional…
RESPOSTA DOS HOMENS – Os outros 364 são nossos!
MULHERES – Temos prioridade em botes salva-vidas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós sabemos nadar!
MULHERES – Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…
RESPOSTA DOS HOMENS – Inclusive um par de chifre!
MULHERES – A programação da TV é 90% voltada pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós temos DVD
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…
RESPOSTA DOS HOMENS – Porque nem sequestradores aguentam vocês!
MULHERES – A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!
MULHERES – Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…
RESPOSTA DOS HOMENS – Caso contrário vocês podem se perder!
MULHERES – Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…
RESPOSTA DOS HOMENS – Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…
RESPOSTA DOS HOMENS – Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…
RESPOSTA DOS HOMENS – 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!
MULHERES – 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…
RESPOSTA DOS HOMENS – 99% da beleza feminina sai com água e sabão!
MULHERES – Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…
RESPOSTA DOS HOMENS – Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!
MULHERES – Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…
RESPOSTA DOS HOMENS – Quero ver mijar em pé!
MULHERES – Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…
RESPOSTA DOS HOMENS – Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!
Oooow mulherada, é apenas um texto sarcástico. Vocês sabem muito bem que não vivemos sem vocês...Lindas...
As mentiras mais contadas por eles e elas.
Mentiras mais contadas pelos homens:
- Pois saiba que eu não sou como os outros!
- Não vai doer, confie em mim!
- Minha primeira vez também foi com você…
- Sexo não é tudo!
- Eu adoraria conhecer seus pais!
- Que interessante isso que você está falando…
- Mede mais ou menos vinte centímetros…
- Sim, isso SÃO vinte centímetros!…
- Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…
- Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…
Mentiras mais contadas pelas mulheres:
- Você é tão bom de cama
- Que simpática a sua ex
- O problema sou eu, não você
- Que delícia a comida que você fez
- Não está acontecendo nada
- Saia com seus amigos, não tem problema
- Tem um cara no meu trabalho que me paquera
- Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia
- Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?
- Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada.
- Pois saiba que eu não sou como os outros!
- Não vai doer, confie em mim!
- Minha primeira vez também foi com você…
- Sexo não é tudo!
- Eu adoraria conhecer seus pais!
- Que interessante isso que você está falando…
- Mede mais ou menos vinte centímetros…
- Sim, isso SÃO vinte centímetros!…
- Eu me atraí pela sua cabeça, não pelos seus peitões!…
- Você sabe que você é a coisa mais importante em minha vida…
Mentiras mais contadas pelas mulheres:
- Você é tão bom de cama
- Que simpática a sua ex
- O problema sou eu, não você
- Que delícia a comida que você fez
- Não está acontecendo nada
- Saia com seus amigos, não tem problema
- Tem um cara no meu trabalho que me paquera
- Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia
- Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?
- Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada.
Aprenda a irritar um operador de telemarketing.
Toca o telefone…
- Alô.
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha?
- Pois não, pode ser comigo mesmo.
- Quem fala, por favor?
- Alex.
- Sr. Alex, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA linha adicional, onde o Sr. tem direito…
- Desculpe interromper, mas quem está falando?
- Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando…
- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser?
- … bem, pode.
- De que telefone você fala? Meu bina não identificou.
- 10321
- Você trabalha em que área, na TELEFONIA?
- Telemarketing Pró Ativo.
- Você tem número de matrícula na TELEFONIA?
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária.
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA.
- Mas posso garantir…
TUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU...
Manual pratico para alcoólatras.
SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.
SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
Leis Do Nosso Cotidiano
1 – LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..
2 – LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3 – LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
1. Se mexer, pertence à Biologia.
2. Se feder, pertence à Química.
3. Se não funciona, pertence à Física.
4. Se ninguém entende, é Matemática.
5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender não fizer sentido, é informática..
2 – LEI DA PROCURA INDIRETA:
1. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
3 – LEI DA TELEFONIA:
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver
papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do
chuveiro faz tocar o telefone.
Descubra qual é o tipo do seu Salário.
Salário Cebola – Você pega, olha e chora…
Salário Cafajeste – Não te ajuda em nada, só te faz sofrer, mas você não vive sem ele!
Salário Brasil – Você acha que um dia ele vai melhorar…
Salário Futebol – É uma caixinha de surpresas.
Salário Camisinha – Tira o seu tesão.
Salário Broxa – Na hora que você mais precisa, ele te decepciona.
Salário Regime – Com ele, você come menos.
Salário Ateu – Você prefere nem acreditar…
Salário Precoce – Quando entra, já acabou.
Salário Menstruação – Vem uma vez por mês e dura menos de uma semana.
Salário de escritor do Crânio Humor – Isso existe? EHeEUHEHEHEUUHHUEEHU
15 Coisas idiotas para se fazer em um Elevador
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi vc.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pega-lá, então grite: “Ei, é minha!”
5) Leve um Banco Imobiliario e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”.
7) Mate moscas que não existem.
8} Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês, calem a boca!”.
9) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”
10) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
11) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: “Você é um deles!”, e recue devagar.
12) Ausculte as paredes do elevador com seu estetoscópio.
13) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
14) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”.
15) Pergunte se alguém acessa o Crânio Humor, e se falarem que não – diga, Ronaldo!
Coisas que ninguém gosta de ver
SEUS PAIS FAZENDO SEXO
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.
ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.
MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.
SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.
SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”
BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.
Para não falar do trauma irreversível na sua cachola, a cena também revira seu estômago. Seu velho pingando de suor, tendo convulsões sobre (com todo respeito) o corpo da sua mãe, e… Ok, ok, a gente para por aqui.
ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO
E você acabou de resolver seu problema semanal de prisão de ventre. Na casa da sua namorada.
“SALDO INSUFICIENTE”
E ainda faltam duas semanas para o pagamento.
MEIA LARVA NA SUA COMIDA
Com as marcas dos seus dentes.
SUA MULHER E SUA EX PAPEANDO
Das duas uma: ou vai rolar um barraco de proporções bíblicas, ou haverá uma troca de informações onde ambas descobrirão todas as mentiras que você já contou. Torça para que seja o barraco bíblico.
SEU NARIZ NO CHÃO DO BAR
“Como fui parar aqui? Deixa eu pensar…”
BÊBADO ENCRENQUEIRO ENTRANDO NO SEU ÔNIBUS
Assim que você bate o olho, já sabe que aquele sujeito (cheirando à pinga, piscando os olhos e balbuciando “ô motorista desgraçado…”) vai sentar ao seu lado, vai encostar em você e provavelmente vai vomitar em você. É inevitável.
Depressão...
Depressão é uma palavra freqüentemente usada para descrever nossos sentimentos. Todos se sentem "para baixo" de vez em quando, ou de alto astral às vezes e tais sentimentos são normais. A depressão, enquanto evento psiquiátrico é algo bastante diferente: é uma doença como outra qualquer que exige tratamento. Muitas pessoas pensam estar ajudando um amigo deprimido ao incentivarem ou mesmo cobrarem tentativas de reagir, distrair-se, de se divertir para superar os sentimentos negativos. Os amigos que agem dessa forma fazem mais mal do que bem, são incompreensivos e talvez até egoístas. O amigo que realmente quer ajudar procura ouvir quem se sente deprimido e no máximo aconselhar ou procurar um profissional quando percebe que o amigo deprimido não está só triste.
Uma boa comparação que podemos fazer para esclarecer as diferenças conceituais entre a depressão psiquiátrica e a depressão normal seria comparar com a diferença que há entre clima e tempo. O clima de uma região ordena como ela prossegue ao longo do ano por anos a fio. O tempo é a pequena variação que ocorre para o clima da região em questão. O clima tropical exclui incidência de neve. O clima polar exclui dias propícios a banho de sol. Nos climas tropical e polar haverá dias mais quentes, mais frios, mais calmos ou com tempestades, mas tudo dentro de uma determinada faixa de variação. O clima é o estado de humor e o tempo as variações que existem dentro dessa faixa. O paciente deprimido terá dias melhores ou piores assim como o não deprimido. Ambos terão suas tormentas e dias ensolarados, mas as tormentas de um, não se comparam às tormentas do outro, nem os dias de sol de um, se comparam com os dias de sol do outro. Existem semelhanças, mas a manifestação final é muito diferente. Uma pessoa no clima tropical ao ver uma foto de um dia de sol no pólo sul tem a impressão de que estava quente e que até se poderia tirar a roupa para se bronzear. Este tipo de engano é o mesmo que uma pessoa comete ao comparar as suas fases de baixo astral com a depressão psiquiátrica de um amigo. Ninguém sabe o que um deprimido sente, só ele mesmo e talvez quem tenha passado por isso. Nem o psiquiatra sabe: ele reconhece os sintomas e sabe tratar, mas isso não faz com que ele conheça os sentimentos e o sofrimento do seu paciente.
Como é?
Os sintomas da depressão são muito variados, indo desde as sensações de tristeza, passando pelos pensamentos negativos até as alterações da sensação corporal como dores e enjôos. Contudo para se fazer o diagnóstico é necessário um grupo de sintomas centrais:
Perda de energia ou interesse
Humor deprimido
Dificuldade de concentração
Alterações do apetite e do sono
Lentificação das atividades físicas e mentais
Sentimento de pesar ou fracasso
Os sintomas corporais mais comuns são sensação de desconforto no batimento cardíaco, constipação, dores de cabeça, dificuldades digestivas. Períodos de melhoria e piora são comuns, o que cria a falsa impressão de que se está melhorando sozinho quando durante alguns dias o paciente sente-se bem. Geralmente tudo se passa gradualmente, não necessariamente com todos os sintomas simultâneos, aliás, é difícil ver todos os sintomas juntos. Até que se faça o diagnóstico praticamente todas as pessoas possuem explicações para o que está acontecendo com elas, julgando sempre ser um problema passageiro.
Outros sintomas que podem vir associados aos sintomas centrais são:
Pessimismo
Dificuldade de tomar decisões
Dificuldade para começar a fazer suas tarefas
Irritabilidade ou impaciência
Inquietação
Achar que não vale a pena viver; desejo de morrer
Chorar à-toa
Dificuldade para chorar
Sensação de que nunca vai melhorar, desesperança...
Dificuldade de terminar as coisas que começou
Sentimento de pena de si mesmo
Persistência de pensamentos negativos
Queixas freqüentes
Sentimentos de culpa injustificáveis
Boca ressecada, constipação, perda de peso e apetite, insônia, perda do desejo sexual
Diferentes tipo de depressão
Basicamente existem as depressões monopolares (este não é um termo usado oficialmente) e a depressão bipolar (este termo é oficial). O transtorno afetivo bipolar se caracteriza pela alternância de fases deprimidas com maníacas, de exaltação, alegria ou irritação do humor. A depressão monopolar só tem fases depressivas.
A identificação da depressão
Para afirmarmos que o paciente está deprimido temos que afirmar que ele sente-se triste a maior parte do dia quase todos os dias, não tem tanto prazer ou interesse pelas atividades que apreciava, não consegue ficar parado e pelo contrário movimenta-se mais lentamente que o habitual. Passa a ter sentimentos inapropriados de desesperança desprezando-se como pessoa e até mesmo se culpando pela doença ou pelo problema dos outros, sentindo-se um peso morto na família. Com isso, apesar de ser uma doença potencialmente fatal, surgem pensamentos de suicídio. Esse quadro deve durar pelo menos duas semanas para que possamos dizer que o paciente está deprimido.
Causa da Depressão
A causa exata da depressão permanece desconhecida. A explicação mais provavelmente correta é o desequilíbrio bioquímico dos neurônios responsáveis pelo controle do estado de humor. Esta afirmação baseia-se na comprovada eficácia dos antidepressivos. O fato de ser um desequilíbrio bioquímico não exclui tratamentos não farmacológicos. O uso continuado da palavra pode levar a pessoa a obter uma compensação bioquímica. Apesar disso nunca ter sido provado, o contrário também nunca foi.
Eventos desencadeantes são muito estudados e de fato encontra-se relação entre certos acontecimentos estressantes na vida das pessoas e o início de um episódio depressivo. Contudo tais eventos não podem ser responsabilizados pela manutenção da depressão. Na prática a maioria das pessoas que sofre um revés se recupera com o tempo. Se os reveses da vida causassem depressão todas as pessoas a eles submetidos estariam deprimidas e não é isto o que se observa. Os eventos estressantes provavelmente disparam a depressão nas pessoas predispostas, vulneráveis. Exemplos de eventos estressantes são perda de pessoa querida, perda de emprego, mudança de habitação contra vontade, doença grave, pequenas contrariedades não são consideradas como eventos fortes o suficiente para desencadear depressão. O que torna as pessoas vulneráveis ainda é objeto de estudos. A influência genética como em toda medicina é muito estudada. Trabalhos recentes mostram que mais do que a influência genética, o ambiente durante a infância pode predispor mais as pessoas. O fator genético é fundamental uma vez que os gêmeos idênticos ficam mais deprimidos do que os gêmeos não idênticos.
Assinar:
Postagens (Atom)