quinta-feira, 26 de março de 2009
A vida explicada em frases #4
O Casamento:
"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."
"O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor."
Henri Amiel
"A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro."
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!"
"O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça."
"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."
"O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor."
Henri Amiel
"A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro."
"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!"
"O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça."
segunda-feira, 23 de março de 2009
Filosófia de bar
Sei lá o que houve com o mundo, dia desses eu ri muito porque estávamos num buteco falando sobre Nietzsche, até que alguém soltou um: "Ah, eu adoro ele, porque eu li o Quando Nietzsche Chorou..." e o silêncio se fez na mesa. Ah, puta que pariu, o erro não foi da coitada da pessoa, que queria se enturmar e talvez estivesse se sentindo mal com toda aquela conversa niilista, no meio de uma pizzaria chinfrim com chopp quente. Os exóticos "éramos nozes", as criaturas falastronas e cheias de assuntos pretensamente cultos, nós é que éramos os marcianos ali, paremos de falar de Dostoiévski e vamos falar de bunda.
Valorizo o autêntico e o verdadeiro e o justo. Sem gente culta, sem dizer que moral é isso-aquilo, que o bacana é ler e não ver novela, depois a gente fica vendo novela escondidinho, ouvindo funk escondido, Deusulivre se descobrem que balançamos a bunda ouvindo a Britney e a Rihanna e que ninguém canta Inglês Embromation quando está sozinho. Fodam-se os intelectualóides, porque no fim das contas, somos isso mesmo: vendidos, falsos, fazemos de conta que nossas contas estão em dia, que nunca roubamos, que nunca traímos, que a nossa barriga é assim mesmo como na foto, não era pose, não, não encolhemos a barriga, não era photoshop. Isso é a verdadeira vergonha.
Meu slogan agora é um lance Sato-terapia: O que é que vende? Bunda vende? Mostra a bunda!
Paremos de fazer-de-conta que somos engraçados e bacanas e legais, quando no fundo o que a gente pede é um pouco de atenção. Paremos de fazer-de-conta que nos preocupamos com o a inteligência, foda-se a inteligência e os bons modos, a gente quer é ir sambar na Sapucaí semi-nua, peitão siliconado, milhões de flashs estourando e todo mundo dizendo que somos gostosas. Meu conselho de hoje: Não valorize demais uma mulher com cérebro e não dispense uma mulher com bunda.
Valorizo o autêntico e o verdadeiro e o justo. Sem gente culta, sem dizer que moral é isso-aquilo, que o bacana é ler e não ver novela, depois a gente fica vendo novela escondidinho, ouvindo funk escondido, Deusulivre se descobrem que balançamos a bunda ouvindo a Britney e a Rihanna e que ninguém canta Inglês Embromation quando está sozinho. Fodam-se os intelectualóides, porque no fim das contas, somos isso mesmo: vendidos, falsos, fazemos de conta que nossas contas estão em dia, que nunca roubamos, que nunca traímos, que a nossa barriga é assim mesmo como na foto, não era pose, não, não encolhemos a barriga, não era photoshop. Isso é a verdadeira vergonha.
Meu slogan agora é um lance Sato-terapia: O que é que vende? Bunda vende? Mostra a bunda!
Paremos de fazer-de-conta que somos engraçados e bacanas e legais, quando no fundo o que a gente pede é um pouco de atenção. Paremos de fazer-de-conta que nos preocupamos com o a inteligência, foda-se a inteligência e os bons modos, a gente quer é ir sambar na Sapucaí semi-nua, peitão siliconado, milhões de flashs estourando e todo mundo dizendo que somos gostosas. Meu conselho de hoje: Não valorize demais uma mulher com cérebro e não dispense uma mulher com bunda.
50 coisas sobre Jason Voorhees.
Depois de uma série de sustinhos gratuitos e milhões de piadinhas no cinema, acabei encontrando as 50 maiores verdades acerca de nosso querido (e amado salve salve) Jason Voorhees.
1 - Não importa o quanto (ou como) você bata, Jason nunca morre. Nunca.
2 - Adolescentes americanos do anos 80 só pensam em sexo.
3 - Errata: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.
4 - Nadar pelado é normal.
5 - Nadar sozinho (a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado (a).
6 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.
7 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.
8 - Fez sexo, morre.
9 - Mostrou os seios, morre.
10 - Mostrou os seios E fez sexo, morre duas vezes.
11 - É negro, morre.
12 - É gordo, morre.
13 - É "maloqueiro", morre
14 - É bobo, morre.
15 - É caipira, sempre morre.
16 - Está vivo, morre.
17 - Não é o Jason, morre.
18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason.
19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?
20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando "No, no, NO!" vai salvar sua vida.
21 - Com Jason não tem sistema de cotas. Mata negro, índio, branco e até deficiente.
22 - Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer.
23 - Deu vontade de mijar? Pra que usar um matinho do lado? Entrar na floresta te traz privacidade.
24 - Se você sobreviveu a um filme, não se preocupe! Sua ponta está garantida no próximo.
25 - E a morte nas primeiras cenas do filme também...
26 - Espere o filme até o fim. Jason aparece de novo antes dos créditos.
27 - Mesmo depois de ver seus 23128736 amigos mortos, você ainda crê que uma panelada vai acabar com Jason.
28 - Vários homens conseguem ser mortos por uma senhora de idade.
29 - Não importa o quão forte/esperto você seja. Jason sempre vence.
30 - Jason sabe se teletransportar.
31 - Chuck Norris atravessa a rua e passa pelo outro lado da calçada quando encontra Jason.
32 - O filme "Jason vai para o Inferno" era pra ser o último da franquia, mas o Diabo ficou com medo e mandou ele de volta.
33 - "Freddy versus Jason" é um filme de ficção que tenta mostrar a falta que Jason faz para o mundo.
34 - Depois de Jason "morrer", é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado.
35 - As vítimas dos Sexta Feira 13 são como atores de Malhação. Tiozinhos de 30 anos se passando por adolescentes.
36 - Muitos homens tentaram, mas os que chegaram mais perto de matar Jason foram garotos de 12 anos.
37 - Jason é um produto do sistema americano. Se ele é assim só por que é feio, o Corcunda de Notre Dame deveria ser o Jason francês.
38 - Jigsaw é gênio ao matar pessoas? Aprendeu com Jason.
39 - Chucky era o bonequinho que Jason ganhou quando era bebê.
40 - Wolverine negou ser pai de Jason. Disse que o fator de cura do assassino não é herança genética...
41 - Jason amola a faca com motoserra.
42 - E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer.
43 - Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto.
44 - Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança.
45 - Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa.
46 - Jason é amigo do Murphy. Se alguma coisa pode dar errado, ela dá errado. E é sempre a favor do Jason!
47 - O personagem principal nunca é quem parece ser. E ele vai morrer.
48 - Policiais não sabem usar armas.
49 - E provavelmente eles nem tenham armas...
50 - E não esqueça: Ele não está morto. O assassino sempre volta para um susto final.
quinta-feira, 12 de março de 2009
Etiqueta na hora de usar o banheiro na casa da namorada
1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!
4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!
6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!
4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!
6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.
quarta-feira, 11 de março de 2009
30 Coisas que um homem pelado não quer ouvir:
É velha mas é boa.. a lista de 30 coisas que uma mulher não deve falar para um homem pelado..:
1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2 - Ahhh, que meigo.
3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 - Faça-o dançar.
6 - Posso desenhar aquela carrinha feliz nele?
7 - Uau, e seu pé era tão grande.
8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 - (Ri e aponta)
12 - Posso ser honesta com você?
13 - Que lindo, você trouxe incenso.
14 - Isso explica o seu carro.
15 - Você está com frio?
16 - Talvez se a gente regar ele cresce.
17 - Por que Deus está me punindo?
18 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
19 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.
20 - Mas ele ainda funciona, né?
21 - Ele tá parecendo pouco usado.
22 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
23 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
24 - Se você me embebedar primeiro…
25 - Isso é uma ilusão de ótica?
26 - O que é isso?
27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 - Ele vem com um compressor de ar?
29 - Isso tá parecendo isca de peixe.
30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.
2 - Ahhh, que meigo.
3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.
4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?
5 - Faça-o dançar.
6 - Posso desenhar aquela carrinha feliz nele?
7 - Uau, e seu pé era tão grande.
8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.
9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?
10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…
11 - (Ri e aponta)
12 - Posso ser honesta com você?
13 - Que lindo, você trouxe incenso.
14 - Isso explica o seu carro.
15 - Você está com frio?
16 - Talvez se a gente regar ele cresce.
17 - Por que Deus está me punindo?
18 - Pelo menos isso não vai demorar muito.
19 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.
20 - Mas ele ainda funciona, né?
21 - Ele tá parecendo pouco usado.
22 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.
23 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?
24 - Se você me embebedar primeiro…
25 - Isso é uma ilusão de ótica?
26 - O que é isso?
27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.
28 - Ele vem com um compressor de ar?
29 - Isso tá parecendo isca de peixe.
30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.
sábado, 7 de março de 2009
Pergunte a Lady.
Dicas de uma sexóloga radical e estressada
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
respondendo às perguntas dos ouvintes:
1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.
2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R: Apareça com um amante.
3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'
7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim? R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera
10 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
13- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
[Pérolas] Galvão Bueno
Adriano e Sorin vão na mesma bola!” (Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
“O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.” (Hã?)
“Chutou com a perna que não era a dele.” (Devolve agora…)
“O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.” (Isso, passa o número agora)
“Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger.” (É código?)
Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…”
“É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!” (Sim, Galvão… Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica) ”
“O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.” (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
“GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!” (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
“E André Heller Afasta o perigo.”(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
Em uma partida de vôlei: “A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar.” (Por quê será?)Em uma partida de vôlei: “Uma bela paralela cruzada.” (O QUÊ???)
Em uma partida de vôlei: “E os jogadores estão entrando em CAMPO.” (Mostra o campo então, não a QUADRA)
“Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover.” (No resto do planeta também!)
“Luz vermelha, lá vem a verde!” (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
“Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm.” (Dêem uma régua para ele)
“Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!” (UAU! Que coisa impressionante!)
“E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
”Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…” (Onde?)
“Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.” (Ah, bom. Então assim, sim)Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco…” (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
“O potencial energético do Palestra Itália está reduzido a sua metade.” (Que será que ele quis dizer?)
“O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no Trópico de Câncer, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?.” (Sim Galvão… então a linha do equador divide o Equador em leste e oeste, né?)
“O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo, parece um LEÃO ENJAULADO.” (Hã?)
“Chutou com a perna que não era a dele.” (Devolve agora…)
“O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai todo mundo ligar pra casa dele.” (Isso, passa o número agora)
“Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger.” (É código?)
Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32 anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um…”
“É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola quando bate na água ganha velocidade!” (Sim, Galvão… Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela vai parar na áfrica) ”
“O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.” (Aí não tem problema… o problema é se fosse o terceiro)
“GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!” (Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO ANDRÉ sobre o Flamengo)
“E André Heller Afasta o perigo.”(O nome do zagueiro do Flamengo era Fabiano Eller, e o André Heller joga Vôlei.)
Em uma partida de vôlei: “A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar.” (Por quê será?)Em uma partida de vôlei: “Uma bela paralela cruzada.” (O QUÊ???)
Em uma partida de vôlei: “E os jogadores estão entrando em CAMPO.” (Mostra o campo então, não a QUADRA)
“Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai chover.” (No resto do planeta também!)
“Luz vermelha, lá vem a verde!” (Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se apagam, e eles partem!)
“Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do Shumacher… se é que existe menos de 0,5 cm.” (Dêem uma régua para ele)
“Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!” (UAU! Que coisa impressionante!)
“E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de “VALE A PENA VER DE NOVO”.
”Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em Buenos Aires, no Equador…” (Onde?)
“Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela FIFA.” (Ah, bom. Então assim, sim)Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão entrando em campo daqui a pouco…” (Ufa! E o cara da portaria ainda tentou me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)
“O potencial energético do Palestra Itália está reduzido a sua metade.” (Que será que ele quis dizer?)
“O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no Trópico de Câncer, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte. Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?.” (Sim Galvão… então a linha do equador divide o Equador em leste e oeste, né?)
domingo, 1 de março de 2009
A vida explicada em frases #3
Quem se curva aos opressores mostra a bunda para os oprimidos.(Millôr Fernandes)
Jovem, o futuro do Brasil está em tuas mãos. E não adianta lavar.(Fraga)
A melhor proteção é ficar fora do alcance do perigo.(Filosofias da Máfia)
O sonho de um careta é a realidade de um maluco.(Bob Marley)
No Brasil não se pratica filantropia - se pratica pilantropia.(Stephen Kanitz)
A vida explicada em frases #2
Os políticos são como fraudas. Devem ser trocados contantemente. E pela mesma razão.
Mostre-me uma mulher que quer se magra apenas por razões de saúde e eu lhe mostro um homem que lê Playbou apenas pelas entrevistas.(Ellen Goodman)
Um crítico é um sujeito que conhece o caminho, mas não sabe dirigir o carro.(Kenneth Tynan)
A vida explicada em frases # 1
TRÊS FRASES para facilitar sua vida:
Segura para mim.
Ja estava assim quando eu cheguei.
Bem pensado, chefe!!(Homer Simpson)
O casamento é a única sentença perpétua que é suspensa por mau comportamento.(Louisville Times)
Quando o seu Q.I chegar a 30, venda.(Cacá Rosset)
Quando um homem e uma mulher se casam, tornam-se um só. A primeira dificuldade é decidir qual deles.(Henry Louis Mencken)
Jornada nas Besteiras.
Eu vou dar inicio a uma coluna revelando os problemas com os filmes, é bem simples, como sou um chato de carteirinha e sempre acho erros durante o filme, vou escrever sobre as perolas que os diretores fazem!
Para inaugurar a coluna vou falar do filme Jornada nas Estrelas (Star Trek) criado pelo produtor e roteirista Gene Roddenberry na década de 60. O Universo de Star Trek é formado seis séries televisivas, dez filmes para o cinema, livros, desenho animado, enciclopédias, dicionários, manuais técnicos (as naves e objetos), textos científicos e filosóficos, alguns jogos de computador e até um parque temático em Las Vegas.
A historia se passa em um ponto na historia da humanidade após ela ter desenvolvido uma tecnologia para realizar viagens espaciais mais rápidas que a velocidade da luz (299 792 458 metros por segundo no vácuo, ou 1 079 252 848,8 quilômetros por hora).
Isso significa que a Enterprise, viaja a míseros 299 792 458 metros por segundo, até ai se tivermos uma tecnologia avançada e conseguirmos armazenar energia suficiente seria possível. Se levarmos em conta a estrela mais próxima de nosso sistema solar a Alfa de Centauri ou Alfa de Centauro como é conhecida, esta a pouco mais de 4 anos-luz (37 842 144 828 272 064 de metros) da Terra, isso significa que a Enterprise iria levar 4 anos viajando na velocidade da luz para chegar até ela.
Até aqui qualquer um que fez até o primeiro colegial sabe esses valores, ou pelo menos deveria, o que o criadores de Star Trek se esqueceram é da Primeira lei de Newton, para aqueles que não lembram ai vai “Todo corpo permanece em seu estado de repouso ou de movimento retilíneo e uniforme, a menos que seja obrigado a mudar seu estado por forças impressas a ele.”, beleza Denis e o que isso tem a ver com o filme? Muito simples!
Se a Enterprise viajar a somente 25% da velocidade da luz (74 948 114,5 metros segundo) ela iria levar cerca de três meses para freiar sem ser desintegrada, claro que se isso fosse colocado as series e os filmes iria ser intediosos, e por isso os criadores e produtores resolveram dar um gato na Primeira lei de Newton e criaram os amortecedores de inércia, que em muitos ataques eram danificados fazendo a tripulação ficar um pouco desequilibrada ao invés de virarem purê!
Para inaugurar a coluna vou falar do filme Jornada nas Estrelas (Star Trek) criado pelo produtor e roteirista Gene Roddenberry na década de 60. O Universo de Star Trek é formado seis séries televisivas, dez filmes para o cinema, livros, desenho animado, enciclopédias, dicionários, manuais técnicos (as naves e objetos), textos científicos e filosóficos, alguns jogos de computador e até um parque temático em Las Vegas.
A historia se passa em um ponto na historia da humanidade após ela ter desenvolvido uma tecnologia para realizar viagens espaciais mais rápidas que a velocidade da luz (299 792 458 metros por segundo no vácuo, ou 1 079 252 848,8 quilômetros por hora).
Isso significa que a Enterprise, viaja a míseros 299 792 458 metros por segundo, até ai se tivermos uma tecnologia avançada e conseguirmos armazenar energia suficiente seria possível. Se levarmos em conta a estrela mais próxima de nosso sistema solar a Alfa de Centauri ou Alfa de Centauro como é conhecida, esta a pouco mais de 4 anos-luz (37 842 144 828 272 064 de metros) da Terra, isso significa que a Enterprise iria levar 4 anos viajando na velocidade da luz para chegar até ela.
Até aqui qualquer um que fez até o primeiro colegial sabe esses valores, ou pelo menos deveria, o que o criadores de Star Trek se esqueceram é da Primeira lei de Newton, para aqueles que não lembram ai vai “Todo corpo permanece em seu estado de repouso ou de movimento retilíneo e uniforme, a menos que seja obrigado a mudar seu estado por forças impressas a ele.”, beleza Denis e o que isso tem a ver com o filme? Muito simples!
Se a Enterprise viajar a somente 25% da velocidade da luz (74 948 114,5 metros segundo) ela iria levar cerca de três meses para freiar sem ser desintegrada, claro que se isso fosse colocado as series e os filmes iria ser intediosos, e por isso os criadores e produtores resolveram dar um gato na Primeira lei de Newton e criaram os amortecedores de inércia, que em muitos ataques eram danificados fazendo a tripulação ficar um pouco desequilibrada ao invés de virarem purê!
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