Uma das coisas mais importantes é, obviamente, o posicionamento do seu monitor! Coloque-o de um jeito que só você ou um cúmplice consigam ver o que rola na tela.
Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.
Outra coisa importante: verifique se o volume do computer está no mudo ou se o fone de ouvido tá conectado. Você não quer que a musiquinha de um joguinho estrague seu disfarce.
Aprenda a usar o Alt+tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do PornoTube pro excell em 1 clique.
Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do Timão.
Se estiver no MSN, a cada 2 respostas pro coleguinha, pare, olhe pro caderno aberto e então volte a digitar, como se estivesse transcrevendo uma idéia genial que você anotou antes.
Mantenha o número do seu ramal no speed dial do celular. Quando alguém estiver se aproximando da sua baia, ligue pra você mesmo e finja uma ligação importante que só acaba quando a pessoa desistir de falar com você.
Agende a sala de reunião para reuniões em que só você está presente. Use o tempo pra dormir, cortar as unhas ou fazer uma Conference Call com os amigos pra marcar a cervejinha de depois.
Ou ainda, marque reuniões com os colegas pra discutir todo e qualquer detalhe sobre o projeto em que vocês estão trabalhando. Quanto mais reunião, menos trabalho!
Ou ainda mais, crie situações que levem o RH a convocar reuniões de esclarecimento e gastar o tempo de todo, tipo: coma a marmita de alguém todo dia, crie avisos bizarros:
Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.
Outra coisa importante: verifique se o volume do computer está no mudo ou se o fone de ouvido tá conectado. Você não quer que a musiquinha de um joguinho estrague seu disfarce.
Aprenda a usar o Alt+tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do PornoTube pro excell em 1 clique.
Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do Timão.
Se estiver no MSN, a cada 2 respostas pro coleguinha, pare, olhe pro caderno aberto e então volte a digitar, como se estivesse transcrevendo uma idéia genial que você anotou antes.
Mantenha o número do seu ramal no speed dial do celular. Quando alguém estiver se aproximando da sua baia, ligue pra você mesmo e finja uma ligação importante que só acaba quando a pessoa desistir de falar com você.
Agende a sala de reunião para reuniões em que só você está presente. Use o tempo pra dormir, cortar as unhas ou fazer uma Conference Call com os amigos pra marcar a cervejinha de depois.
Ou ainda, marque reuniões com os colegas pra discutir todo e qualquer detalhe sobre o projeto em que vocês estão trabalhando. Quanto mais reunião, menos trabalho!
Ou ainda mais, crie situações que levem o RH a convocar reuniões de esclarecimento e gastar o tempo de todo, tipo: coma a marmita de alguém todo dia, crie avisos bizarros:
"O CONSUMO DE OXIGÊNIO EM NIVEIS SUPERIORES AOS ESTABELECIDOS
PELA GERÊNCIA SERÁ MENSALMENTE DESCONTADO DO SEU PAGAMENTO."
e cole no mural da firma, passe trote pros seus próprios colegas de trabalho, faça modificações na bancadas das outras pessoas e outras peripécias do tipo.
Reclame sempre que você está cheio de trabalho. Com o tempo, o pessoal vai começar a achar que é verdade e não te passará mais nada.
Chegue nas reuniões depois e saia antes. Dá a impressão de que você é ocupadão e você ainda evita aquele blablablá inútil de começo de reunião e o final, quando as tarefas são de fato divididas.
Chegue nas reuniões depois e saia antes. Dá a impressão de que você é ocupadão e você ainda evita aquele blablablá inútil de começo de reunião e o final, quando as tarefas são de fato divididas.
Ande pelo escritório sempre com uma cara apressada e um caderno/pasta embaixo do braço, como se tivesse indo ou vindo de alguma reunião.
Se teu chefe é seu amigo no Facebook ou Orkut fica esperto pra não ficar jogando Colheita Feliz ou ficar deixando mensagem pro povo na hora do trabalho, né?
De tempos em tempos faça uma pergunta irrelevante pro seu chefe, só pra mostrar que você está trabalhando no projeto (se é que existe um).
Diga que precisa resolver algo urgente no banco ou levar sua mãe ao médico (Papai do Céu castiga, hein?) e vá ao cinema. Volte reclamando da lentidão do atendimento.
Finja que comeu algo estragado no almoço e vá ao banheiro de hora em hora pra tirar uns cochilos de 15 mins. É melhor ser um cagão do que um folgado incompetente.
Finja que comeu algo estragado no almoço e vá ao banheiro de hora em hora pra tirar uns cochilos de 15 mins. É melhor ser um cagão do que um folgado incompetente.
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