Como aborrecer o Papai Noel.

Tudo o que você tem que fazer para aborrecer o Papai Noel, Pai Natal, Santa Claus, São Nicolau, ou sabe-se lá o nome que apareça no registro de identidade do velhinho xarope:

* Ao lado da chaminé faça vários bonecos de neve com cartazes “Fora Papai Noel!”.

* Alugue um touro bem nervoso e deixe na sala. Desfrute a reação do bicho quando ele ver aquele tipo vestido com um traje vermelho balançando a bunda gorda na sala de sua casa.

* Deixe um bilhete a Papai Noel explicando que se mudou de casa. Inclua um desenho indecifrável de como chegar a seu novo domicílio.

* Deixe um bilhete junto ao telefone, explicando que a Mamãe Noel ligou para dizer que se eles esquecesse o leite e o pão de novo, nem precisaria voltar para casa.

* Decore sua Árvore de Natal com ovos de Páscoa.

* Disfarce-se de coelhinho da páscoa e quando o Papai Noel chegar, diga que essa casa não é suficientemente grande para os dois.

*Deixe uma bandeja com belas bolachas e um grande copo de leite, com um bilhete “Para a fadinha dos dentes”. Aolado coloque um guardanapo sujo com uma bolacha Maria mordiscada e um copo manchado de banha com leite até a metade e com uma mosca morta, com a nota “Para Papai Noel”.

* Decore a sala com escopetas e troféus de caça. Quando Papai Noel estiver ali, saia e grite: “Uma rena! Uma rena! E tem o nariz vermelho! Dispare várias vezes para o ar.

* Enquanto Papai Noel estiver entregando os presentes aproveite para pôr uma multa por excesso de velocidade no para-brisas do trenó.

* Quando Papai Noel esteja ocupado demais entregando os presentes, troque suas renas voadoras por veadinhos comuns. Sente-se para esperar o espetáculo quando Papai Noel tente decolar.

* Consiga um disfarce de policial, bagunce a a casa como se tivesse acontecido um roubo e saia. Quando Papai Noel descer pela chaminé, abra a porta com uma patada, com um revólver na mão, aponte e grite: “Alto aí meliante sem vergonha, finalmente te pegamos com a mão na massa”. Depois algeme-o e leia seus direitos.

* A mulher se esconde e o marido sai. Quando Papai Noel chegar ela o abraça e o marido então entra na sala enquanto ela grita: “Céus, meu marido! Que faremos agora?”

Dá série: Aprenda a não zoar um daltônico

Manual de como se pedir um sexo oral

Bazooka, o CÃO SKATISTA MAIS FAMOSO do Japão.

(CLICK NA IMAGEM PARA AMPLIAR)

Uma daquelas noticias estranhas que se tornam mais bizarra a cada parágrafo. É da BBC.

Perguntas pertinentes:

1. Se ele é o cachorro skatista mais conhecido do Japão, isso implica que o Japão tenha uma cena ativa de cachorros skatistas ANÔNIMOS, que têm dificuldade para atingir a fama e ganhar dinheiro com o esporte? Isso é um problema com o qual o ministro dos esportes japonês deveria se preocupar? Onde estão os incentivos para os esportes caninos?

2. Como um CÃO demonstra estar impressionado com um outro cão em cima de um skate?

3. Como um cachorro demonstra iniciativa de andar de skate? Ele compra um QIX? Ouve Charlie Brown Jr. (pit-pou-pit-break)?

4. Não seria isso um viral pra um desenho japonês a ser lançado em breve? Bazooka, o cão skatista soa como Jay Jay, o jatinho, ou Bob, o construtor. Só pode ser o nome de um desenho animado.

5. Porque Bazooka, sendo um bulldogue japonês, não tem tentáculos?

6. Em que momento da vida alguém decide ser estilista de roupas para cães? Maior prova de que nesses dias só fica sem trabalhar quem quiser.

7. Por último, mas não menos importante - quão improvável é que um ESTILISTA DE ROUPAS PARA CÃES seja dono de um BULLDOGUE SKATISTA?Muito, né? Provavelmente, esse cara vai lançar muito em breve uma coleção STREET para cães e obrigou o pobre cachorro a andar de skate para já criar um buzz em cima da parada.

Dúvidas...

Sobre: Michael Jackson ????
Ele morreu deixando varias perguntas sem resposta,como:
- Se era homem ou mulher;

- Se era branco ou preto;

- Se gostava de criança ou adulto;

- Como fazer o Moonwalk com aquela classe;

- Como compôr clássicos da música pop;

- De quem eram os filhos dele;

- Ele realmete morreu?

Quantas pessoas você conhece que sabem pronunciar Pearl Jam direito?

Quantas pessoas você conhece que sabem pronunciar Pearl Jam direito?

São poucos por aí que conseguem realizar essa façanha.

Tem um jeito especial de falar Red Hot Chili Peppers que acaba soando como "brilha muito no Corinthians". Não é por acaso que quase todo mundo acaba falando só 'Red Hot', ou prefere escrever as iniciais, RHCP.

Num país em que a galera mal sabe falar o português, é difícil ser fã da música pop. Tá aí o Michael Jackson, que faleceu deixando milhares de Maicons registrados nos cartórios do Brasil.

Mais importante que saber pronunciar ou soletrar o nome de qualquer banda, certamente é conhecer de cor e salteado os refrões emocionantes que contagiam a nação. E quando a banda é boa, meu amigo, não tem dificuldade alguma.

Eliana, a mais nova contratada de Tio Sílvio.

Eliana, a mais nova contratada de Tio Sílvio, ainda nem deixou a Record e parou de pagar o dízimo e já está cheia das exigências. A loira (baixou o estagiário do EGO em mim) exigiu em seu contrato com o SBT um helicóptero a sua disposição e um camarim de 90 metros quadrados, climatizado a 25 graus. Ela quer que o camarim esteja sempre abastecido com 50 toalhas brancas, 24 garrafas de água mineral, 6 de água Perrier, chás ingleses, filé de salmão Tailandês, frango da marca Boston Market, brócolis com alho, espinafre cozido, ervilhas, frutas frescas (frescas igual ela), gelatina sem açúcar e produtos Pepsi. As paredes do camarim não podem ter cortinas nem claras, nem escuras (??????????) e no chão carpetes da marca Rainbow.

Eu até entendo que ela precise mesmo de 50 toalhas. Afinal enxugar aquele testão não deve ser nada fácil. Mas sabendo que o Tio Sílvio é tão constante quanto o humor da Luana Piovanni, a Eliana em vez de pedir esse monte de frescura coisas, ela deveria colocar no contrato cláusulas realmente importantes, como, por exemplo:

1- Não vou ficar na geladeira.
2- Meu programa tem que durar mais de 2 meses.
3- Não vou apresentar programa voltado para vigilantes noturnos, as 2 da madrugada. Nem vou apresentar meu programa cada dia num horário diferente.
4- Sou apresentadora e não operadora de telemarketing.
5- Não vou contar feijões na garrafa pet.
6- Resumindo, EU NÃO SOU A GALISTEU PORRA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!