GUIA PRÁTICO PRA FINGIR QUE TRABALHA:

Se você voltou de férias faz pouco e está sentindo dificuldades pra se aclimatar e entrar no esquema da firma, não se desespere, nós temos o que você precisa: GUIA PRÁTICO PRA FINGIR QUE TRABALHA.

Uma das coisas mais importantes é, obviamente, o posicionamento do seu monitor! Coloque-o de um jeito que só você ou um cúmplice consigam ver o que rola na tela.
Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.
Outra coisa importante: verifique se o volume do computer está no mudo ou se o fone de ouvido tá conectado. Você não quer que a musiquinha de um joguinho estrague seu disfarce.
Aprenda a usar o Alt+tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do PornoTube pro excell em 1 clique.
Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do Timão.
Se estiver no MSN, a cada 2 respostas pro coleguinha, pare, olhe pro caderno aberto e então volte a digitar, como se estivesse transcrevendo uma idéia genial que você anotou antes.
Mantenha o número do seu ramal no speed dial do celular. Quando alguém estiver se aproximando da sua baia, ligue pra você mesmo e finja uma ligação importante que só acaba quando a pessoa desistir de falar com você.
Agende a sala de reunião para reuniões em que só você está presente. Use o tempo pra dormir, cortar as unhas ou fazer uma Conference Call com os amigos pra marcar a cervejinha de depois.
Ou ainda, marque reuniões com os colegas pra discutir todo e qualquer detalhe sobre o projeto em que vocês estão trabalhando. Quanto mais reunião, menos trabalho!
Ou ainda mais, crie situações que levem o RH a convocar reuniões de esclarecimento e gastar o tempo de todo, tipo: coma a marmita de alguém todo dia, crie avisos bizarros:

"O CONSUMO DE OXIGÊNIO EM NIVEIS SUPERIORES AOS ESTABELECIDOS

PELA GERÊNCIA SERÁ MENSALMENTE DESCONTADO DO SEU PAGAMENTO."

e cole no mural da firma, passe trote pros seus próprios colegas de trabalho, faça modificações na bancadas das outras pessoas e outras peripécias do tipo.

Reclame sempre que você está cheio de trabalho. Com o tempo, o pessoal vai começar a achar que é verdade e não te passará mais nada.
Chegue nas reuniões depois e saia antes. Dá a impressão de que você é ocupadão e você ainda evita aquele blablablá inútil de começo de reunião e o final, quando as tarefas são de fato divididas.

Ande pelo escritório sempre com uma cara apressada e um caderno/pasta embaixo do braço, como se tivesse indo ou vindo de alguma reunião.

Se teu chefe é seu amigo no Facebook ou Orkut fica esperto pra não ficar jogando Colheita Feliz ou ficar deixando mensagem pro povo na hora do trabalho, né?

De tempos em tempos faça uma pergunta irrelevante pro seu chefe, só pra mostrar que você está trabalhando no projeto (se é que existe um).

Diga que precisa resolver algo urgente no banco ou levar sua mãe ao médico (Papai do Céu castiga, hein?) e vá ao cinema. Volte reclamando da lentidão do atendimento.
Finja que comeu algo estragado no almoço e vá ao banheiro de hora em hora pra tirar uns cochilos de 15 mins. É melhor ser um cagão do que um folgado incompetente.

Guia Anti-mocréia

Elas são feias, esquisitas e têm mau hálito. Estão por toda a parte, especialmente nos fins de festa. Qualquer descuido, pode ser fatal… Pensando nisso, aqui está um guia anti-mocréia.

Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu?

Mulher: Obrigada…Homem: É, pena que caiu de cara!
Homem: Não acho que tenha caído do céu…

Mulher: Poxa… o que você acha, então?

Homem: Acho que te jogaram de lá!!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um Lobisomem?

Mulher: Não, ora…

Homem: É que o Lobisomem volta ao normal!OBS: Também funciona dizendo o incrível Hulk.
Homem: Sabia que você é uma pessoa especial?

Mulher: Obrigada…

Homem: De que planeta você é?
Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinhoescuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir…

Mulher: De beijos?

Homem: Não, de porrada!
Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e oET?

Mulher: Não!!

Homem: É que o ET eles voltaram para buscar!
Homem: Sabe o que Deus disse quando criou você?

Mulher: Não. O que ele disse?

Homem: … ninguém é perfeito mas essa aqui ficou f…!
Homem: Sabe, você parece a obra de algum pintor famosoque eu não tô lembrando o nome…Mulher: Leonardo da Vinci?

Homem: Não, não! Agora me lembrei… Salvador Dali!!
Homem: Você acredita que todas as pessoas têm algo deespecial?

Mulher: Claro! Você não?

Homem: Acreditava até me encontrar com você!
Homem: Por acaso você foi ao salão de beleza?

Mulher: Fui, dá para perceber?

Homem: Dá para perceber que estava fechado!
Homem: Aí, gata, já te disseram que você está linda?

Mulher: Já… por quê?

Homem: Pô! Tem gente que mente prá caramba, hein!

Isso não é amor, o amor é outra coisa.

"Não era amô..ô…ô….não era! Não era amor…e-ra….cilada….ciladaciladaciladaciladaciladaciladacilada.."
Ja dizia o segundo maior poeta da decada de 90, Anderson Leonardo do Molejão. Obviamente só perdendo para o Cumpadi Washington, o rei.

Ahhhhhh o amor…

- O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea.
Amor é outra coisa.
- O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.
- O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa
.- O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.
- O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.
- O amor nao te faz sentir borboletas no estomago, o nome disso é fome. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito do Centro do Rio de Janeiro às 17:30. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.
- O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa sem chão, o nome disse é cratera. O amor é outra coisa.
- O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.
- O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.
- O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.
- O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.- O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.
- O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.
- O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.
- O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.
- O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.
- O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.
- O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.
- O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.





Todas frases são do perfil no twitter @NaoEhAmor (sigam que é divertido)

Bazooka, o CÃO SKATISTA MAIS FAMOSO do Japão.

(CLICK NA IMAGEM PARA AMPLIAR)

Uma daquelas noticias estranhas que se tornam mais bizarra a cada parágrafo. É da BBC.

Perguntas pertinentes:

1. Se ele é o cachorro skatista mais conhecido do Japão, isso implica que o Japão tenha uma cena ativa de cachorros skatistas ANÔNIMOS, que têm dificuldade para atingir a fama e ganhar dinheiro com o esporte? Isso é um problema com o qual o ministro dos esportes japonês deveria se preocupar? Onde estão os incentivos para os esportes caninos?

2. Como um CÃO demonstra estar impressionado com um outro cão em cima de um skate?

3. Como um cachorro demonstra iniciativa de andar de skate? Ele compra um QIX? Ouve Charlie Brown Jr. (pit-pou-pit-break)?

4. Não seria isso um viral pra um desenho japonês a ser lançado em breve? Bazooka, o cão skatista soa como Jay Jay, o jatinho, ou Bob, o construtor. Só pode ser o nome de um desenho animado.

5. Porque Bazooka, sendo um bulldogue japonês, não tem tentáculos?

6. Em que momento da vida alguém decide ser estilista de roupas para cães? Maior prova de que nesses dias só fica sem trabalhar quem quiser.

7. Por último, mas não menos importante - quão improvável é que um ESTILISTA DE ROUPAS PARA CÃES seja dono de um BULLDOGUE SKATISTA?Muito, né? Provavelmente, esse cara vai lançar muito em breve uma coleção STREET para cães e obrigou o pobre cachorro a andar de skate para já criar um buzz em cima da parada.

Vais viajar para Portugal? Então pegue no meu…

… manual da lingua portuguesa, ora pois!
Na capa do livro Quem Ama, Educa, do doutor Içami Tiba, apareçe escrito: “Traduzido para Itália, Espanha e Portugal”. E muita gente estranhou: Como assim, o livro foi traduzido do português para o português?. Ora, pois foi. A verdade é que o jeito brasileiro de escrever e falar vem se afastando da castiça língua portuguesa. Alguns exemplos de palavras que não têm nada a ver…

Aqui na terra / Lá na terrinha


Camisinha = Durex
Durex = Fita cola
Fila = Bicha
Homossexual = Paneleiro
Sapatão = Fufa
Pãozinho francês = Cacete
Um grupo de crianças = Canalha
Um adolescente = Um puto
Peruca = Capachinho

Calcinha feminina = Cueca
Ficar menstruada = Estar com histórias
Absorvente feminino = Penso higiênico
Dentista = Estomatologista
Professor particular = Explicador
Comissária de bordo = Hospedeira
Garis = Almeidas
Salva-vidas de praia = Banheiro(?)
Sanitário = Salva-vidas
Cego = Invisual
Chiclete = Pastilha elástica
Injeção = Pica
Embebedar-se = Enfrascar-se
Impostos = Propinas
Mulherengo = Marialva
Tesão = Ponta
Alô? = Está lá?

fonte: Revista Época

Uma fonte pouco confiável de Águas de Lindóia acrescentou que lá na terrinha, quando quer se dizer “nádegas”, se diz “cu”. Então, quando você estiver pelas ruas de Portugal e ouvir uma mãe dizer para seu filho: “Vamos ao médico que ele aplicará uma pica no seu cu” (Perdoai-me) não estranhe, é só pegar no meu…digamos…manual e ver que ela só quer o bem do puto (Puto em Portugal, é claro)…

P.S. esse post vai especialmente para Senhor Fernando e D.Beth dignissimos pais de minha amiga Felicia.

Coisas ditas pouco antes de um acidente.

Não basta ser fã, tem que pagar mico...

O verdadeiro Mr. Satan...rsrsrss

Frases marcantes do Gir – Invasor Zim

Alguém se lembra do desenho “Invasor Zim”?

Pois bem, ontem ao comentar que eu sou fã do Gir, lembrei daquelas frases idiotas que ele sempre falava durante o desenho e resolvi postar algumas.
Tentei procurar o vídeo em português no youtube mas não fui feliz na busca.
Então se divirtam apenas com as frases.

Melhores momentos do Gir

-Nozes salgadaaaaas!

- Eehhh….vou ficar doente !!!

- Espere, volte! Eu preciso de coisas!

- Eu vou explodir, isso acontece comigo
as vezes.

- Adoro esse programa!

- To tão feliz!

- Palhaço sem cabeça!

- Adivinha quem fez waflles?

- Me conta uma história sobre porcos gigantes?

- Eu era a mulher gorda e feia escondida no mato.

- Eu tinha um sanduíche na cabeça.

- Sinto falta de você, bolinho.

- HEEEEE Salsicha, e a dança da Salsicha.

- O conhecimento me preenche. É legaaaal!

- As vacas são minha amigas.

- E eu disse ao inimigo, Fim ao inimigo!

- Estamos na TV! Estaaaaaaaaaaaaaaaaaaamos naaaaaaaaaaaa Tv! Hehehe -hehe -he

- Eu danço como um macaco!

- Porco, eu te amava porco.

- Por que a cabeça dele é tão grande? Por que a cabeça dele é tão grandeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee?

E você… se lembra de alguma frase marcante do Gir?

Todo homem merece uma mulher assim!

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera prá fazer a festa. Assim, ele diz à sua queridinha:
- Amorzinho... Vou dar uma saidinha, mas não demoro...
- Aonde você vai, meu docinho?
- Ao barzinho, tomar uma geladinha...
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor? Nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.
O marido sem saber o que fazer responde:
- Meu docinho de côco... Mas no bar... Você sabe.... O copo gelado... O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:
- Quer copo gelado, amor? Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor? A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... Lá no bar... Você sabe... As piadas, os palavrões, tudo aquilo
- Quer palavrões, meu amor?

ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FUDENDO, SEU FILHO DA PUTA.

Los Caballos del Rídiculo...

Bem, todos se lembram que em 1995 foi exibido pela já extinta TV manchete uma das séries que mais deram audiência até hoje na televisão brasileira, um desenho japonês muito tosco que todos no país acompanharam até o final (até eu, mas naquela época não parecia tão ridículo).

Faz pouco tempo que revi toda a série dos Cavaleiros do Zodíaco e quase vomitei. Com essa experiência traumática, estou apto a aconselhar a todos que não revejam o desenho, e caso não queiram me dar ouvidos, que pelo menos não revejam esperando ter a mesma empolgação do passado, no máximo encarem como um desenho de comédia e deêm boas risadas das tosquises.

Vou listar as principais tosqueiras que reparei na série.


1º Observação:


– Meteoro de pégasussss


– Há, Há, Há Seiya seu idiota, não adianta tentar, pois um mesmo golpe nunca funciona duas vezes contra o mesmo cavaleiro.


– Meteoro de pégasussss


– Hó não, está ficando mais rápido


– Meteoro de pégasussss


– Hó não, está ficando mais forte


– Meteoro de pégasussss


– Desgraçado, conseguiu acertar a minha décima primeira costela esquerda


– Meteoro de pégasussss


– Háárrrgggg


2º Observação:


Depois de Seiya estar caído, com 600 ossos quebrados, sem os cinco sentidos, faltando-lhe 25 litros de sangue por causa de uma violenta hemorragia; então chegam os cavaleiros de ouro, prata e bronze que ainda não lutaram (na vida):


– Pessoal, de todos nós o Seiya é o que tem melhores condições de vencer o inimigo. Vamos passar o nosso cosmo pra ele.




– Vaaiii Seiya!!!!!


3º Observação:


Os cavaleiros chegam no santuário e encontram Mu de Áries:


– Vocês não vão passar, pois, suas armaduras estão quebradas




– O quê, mas nossas armaduras estão novas




– Mas estão quebradas




– Não, elas não estão quebradas




– Estou dizendo que estão quebradas




– Então mostre onde estão quebradas




– Extinção Estelarrrr (nesta cena, o golpe foi realizado com apenas um dedo)




– Háárrrgggg




– Viu, eu não disse que estavam quebradas



4º Observação:


Começa a saga de Asgard, e Seiya de Pégasus luta com o Cavaleiro de Thor.


– Seiya, vou te destruir com os meus martelos

(e bate com dois machados)


– Seiya, prove dos meus martelos

(e arremessa dois machados)


– Seiya… meus martelos

(e… dois machados)


– Agora você vai sentir o poderoso golpe do cavaleiro de Thor:

– Hércules Titânicooo !!!!!


5º Observação: (essa é uma das poucas partes verdadeiramente maneiras do desenho)


Então depois de muitas batalhas, Seiya chega finalmente na casa de leão:


– Aiolia, então você é o cavaleiro de leão?


– Cápsula do podeerrr !!!


– Espere Aiolia


– Cápsula do podeerrr !!!


– Sou eu, o Seiya


– Cápsula do podeerrr !!!


– Preciso salvar Athena


– Cápsula do podeerrr !!!




– Aiii minha perna




– Cápsula do podeerrr !!!




– Háárrrggggg




– Cápsula do podeerrr !!!

– Cápsula do podeerrr !!!

– Cápsula do podeerrr !!!

Rrrsrsrsrsrs...
Mil desculpas aos fãs...
Está certo que eu já não sou tão fã de cavaleiros como fui um dia, mas fiz este comentário apenas para criar uma oportunidade de fazer algumas piadas sobre as partes cômicas da série, caçoando do que hoje me parece engraçado...espero não ofender ninguém...Quero dizer, que não detesto a série tanto assim, acho até legalzinha, mas me reservo ao direito de zombar dos personagens que eu quiser, porque simplesmente estou afim de fazer isso.

Anatomia do Metaleiro.

CLICK NA IMAGEM PARA AMPLIAR

Dicionário Feminino - Coisas que só as Mulheres entendem

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Aliança = Garantia financeira.

Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.

Amor impossível = Um pretendente pobre.

Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.

Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.

Cansaço = Vontade de ficar sozinha.

Carteira = Principal órgão masculino.

Certeza = Quase certeza.

Confiança = Ação incompatível com os homens.

Dor de cabeça = Falta de vontade.

Extravasar = Galinhar.

Falta de atenção = Falta de presentes.

Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.

Gravidez = Investimento a longo prazo……

Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.

Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.

Meia calça = Camada de acabamento das pernas.

Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.

Nunca = Por enquanto não…

Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.

Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.

Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.

Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.

Talvez = Sim.

Terapia de grupo = Shopping com as amigas.

Valorização = Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…

* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.

* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.

* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.

* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.

* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.

* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!

* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.

* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!

* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.

* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…

* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!

* Rasgar a meia na entrada da festa.

* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!

* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.

* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.

* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.

* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.

* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.

* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.

* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!

* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

SÓ AS MULHERES ENTENDEM…

10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;

09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;

08. Que chorar pode ser divertido;

07. Roupas soltas;

06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;

05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;

04. A inexatidão de toda balança;

03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;

02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!