Mal na foto #1

A vida explicada em frases #4

O Casamento:

"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."

"O casamento, tal como é, é uma coisa estranha, mas afinal de contas, ainda não se achou coisa melhor."
Henri Amiel

"A mulher existe pra ajudar o marido a resolver os problemas que ele não teria se fosse solteiro."

"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!"

"O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça."

Filosófia de bar

Sei lá o que houve com o mundo, dia desses eu ri muito porque estávamos num buteco falando sobre Nietzsche, até que alguém soltou um: "Ah, eu adoro ele, porque eu li o Quando Nietzsche Chorou..." e o silêncio se fez na mesa. Ah, puta que pariu, o erro não foi da coitada da pessoa, que queria se enturmar e talvez estivesse se sentindo mal com toda aquela conversa niilista, no meio de uma pizzaria chinfrim com chopp quente. Os exóticos "éramos nozes", as criaturas falastronas e cheias de assuntos pretensamente cultos, nós é que éramos os marcianos ali, paremos de falar de Dostoiévski e vamos falar de bunda.
Valorizo o autêntico e o verdadeiro e o justo. Sem gente culta, sem dizer que moral é isso-aquilo, que o bacana é ler e não ver novela, depois a gente fica vendo novela escondidinho, ouvindo funk escondido, Deusulivre se descobrem que balançamos a bunda ouvindo a Britney e a Rihanna e que ninguém canta Inglês Embromation quando está sozinho. Fodam-se os intelectualóides, porque no fim das contas, somos isso mesmo: vendidos, falsos, fazemos de conta que nossas contas estão em dia, que nunca roubamos, que nunca traímos, que a nossa barriga é assim mesmo como na foto, não era pose, não, não encolhemos a barriga, não era photoshop. Isso é a verdadeira vergonha.
Meu slogan agora é um lance Sato-terapia: O que é que vende? Bunda vende? Mostra a bunda!
Paremos de fazer-de-conta que somos engraçados e bacanas e legais, quando no fundo o que a gente pede é um pouco de atenção. Paremos de fazer-de-conta que nos preocupamos com o a inteligência, foda-se a inteligência e os bons modos, a gente quer é ir sambar na Sapucaí semi-nua, peitão siliconado, milhões de flashs estourando e todo mundo dizendo que somos gostosas. Meu conselho de hoje: Não valorize demais uma mulher com cérebro e não dispense uma mulher com bunda.

50 coisas sobre Jason Voorhees.

Depois de uma série de sustinhos gratuitos e milhões de piadinhas no cinema, acabei encontrando as 50 maiores verdades acerca de nosso querido (e amado salve salve) Jason Voorhees.

1 - Não importa o quanto (ou como) você bata, Jason nunca morre. Nunca.
2 - Adolescentes americanos do anos 80 só pensam em sexo.
3 - Errata: também pensam em fumar maconha. Mas depois de pensar em sexo.
4 - Nadar pelado é normal.
5 - Nadar sozinho (a) a noite não é perigoso. Ainda mais se você estiver pelado (a).
6 - Crianças não morrem, afinal, Jason é só uma criança carente e incompreendida.
7 - Cachorros não morrem. Jason é protetor dos animais.
8 - Fez sexo, morre.
9 - Mostrou os seios, morre.
10 - Mostrou os seios E fez sexo, morre duas vezes.
11 - É negro, morre.
12 - É gordo, morre.
13 - É "maloqueiro", morre
14 - É bobo, morre.
15 - É caipira, sempre morre.
16 - Está vivo, morre.
17 - Não é o Jason, morre.
18 - No fim das contas, todos morrem. Menos o Jason.
19 - Um caçador de ursos sai pra se defender com um facão? Claro! Pra que levar uma arma, se é mais legal se defender com uma faca?
20 - Correr nem sempre é a melhor opção. Ficar parado contra a parede gritando "No, no, NO!" vai salvar sua vida.
21 - Com Jason não tem sistema de cotas. Mata negro, índio, branco e até deficiente.
22 - Nunca ande em grupo. Sair sozinho e desarmado é a melhor maneira de não ser morto por um serial killer.
23 - Deu vontade de mijar? Pra que usar um matinho do lado? Entrar na floresta te traz privacidade.
24 - Se você sobreviveu a um filme, não se preocupe! Sua ponta está garantida no próximo.
25 - E a morte nas primeiras cenas do filme também...
26 - Espere o filme até o fim. Jason aparece de novo antes dos créditos.
27 - Mesmo depois de ver seus 23128736 amigos mortos, você ainda crê que uma panelada vai acabar com Jason.
28 - Vários homens conseguem ser mortos por uma senhora de idade.
29 - Não importa o quão forte/esperto você seja. Jason sempre vence.
30 - Jason sabe se teletransportar.
31 - Chuck Norris atravessa a rua e passa pelo outro lado da calçada quando encontra Jason.
32 - O filme "Jason vai para o Inferno" era pra ser o último da franquia, mas o Diabo ficou com medo e mandou ele de volta.
33 - "Freddy versus Jason" é um filme de ficção que tenta mostrar a falta que Jason faz para o mundo.
34 - Depois de Jason "morrer", é regra que apenas o enterre. Arrancar em pedaços e queimar não é cogitado.
35 - As vítimas dos Sexta Feira 13 são como atores de Malhação. Tiozinhos de 30 anos se passando por adolescentes.
36 - Muitos homens tentaram, mas os que chegaram mais perto de matar Jason foram garotos de 12 anos.
37 - Jason é um produto do sistema americano. Se ele é assim só por que é feio, o Corcunda de Notre Dame deveria ser o Jason francês.
38 - Jigsaw é gênio ao matar pessoas? Aprendeu com Jason.
39 - Chucky era o bonequinho que Jason ganhou quando era bebê.
40 - Wolverine negou ser pai de Jason. Disse que o fator de cura do assassino não é herança genética...
41 - Jason amola a faca com motoserra.
42 - E se você sobreviveu ao Jason, vai ficar louco/paranóico. E depois morrer.
43 - Jason deveria visitar o Nordeste. Quase sempre chove quando ele está por perto.
44 - Se um serial killer está a solta, deixe seu irmãozinho trancado em casa. Leve o cachorro e as armas também. Melhor uma criança sozinha em casa do que acompanhado e em segurança.
45 - Seu carro nunca vai funcionar quando você precisa.
46 - Jason é amigo do Murphy. Se alguma coisa pode dar errado, ela dá errado. E é sempre a favor do Jason!
47 - O personagem principal nunca é quem parece ser. E ele vai morrer.
48 - Policiais não sabem usar armas.
49 - E provavelmente eles nem tenham armas...
50 - E não esqueça: Ele não está morto. O assassino sempre volta para um susto final.

Tirinhas 2#

Etiqueta na hora de usar o banheiro na casa da namorada

1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.

2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.

3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o mandela a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!

4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.

5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”. Nobody deserves!

6 – Thanks for sharing – Os americanos têm uma expressão de fabulosa ironia que é o “thanks for sharing”. Usa-se essa expressão toda vez que alguém lhe conta algo que você realmente não precisava saber. Isso serve para quando o homem termina de cagar na casa da namorada. Você, idiota, não precisa contar pra ela. Você não está entre amigos, onde você sai do banheiro e diz “tô até mais leve” ou “nossa, essa cagada foi masculina”. Ela não precisa saber. Aliás, ninguém precisa saber. Contenha sua vocação pra idiota e silencie sobre o que você fez no banheiro.

30 Coisas que um homem pelado não quer ouvir:

É velha mas é boa.. a lista de 30 coisas que uma mulher não deve falar para um homem pelado..:





1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.


2 - Ahhh, que meigo.


3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.


4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?



5 - Faça-o dançar.


6 - Posso desenhar aquela carrinha feliz nele?


7 - Uau, e seu pé era tão grande.


8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.


9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?


10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…


11 - (Ri e aponta)


12 - Posso ser honesta com você?


13 - Que lindo, você trouxe incenso.


14 - Isso explica o seu carro.


15 - Você está com frio?



16 - Talvez se a gente regar ele cresce.


17 - Por que Deus está me punindo?


18 - Pelo menos isso não vai demorar muito.

19 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.

20 - Mas ele ainda funciona, né?

21 - Ele tá parecendo pouco usado.

22 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

23 - Por que nós não pulamos direto pra parte do cigarro?

24 - Se você me embebedar primeiro…

25 - Isso é uma ilusão de ótica?

26 - O que é isso?

27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28 - Ele vem com um compressor de ar?

29 - Isso tá parecendo isca de peixe.

30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.