Pergunte ao mestre

Sábia explicação…

“Mestre, não entendo. Se um homem transa com várias mulheres, ele é visto como um garanhão. Se uma mulher transa com vários homens, ela é vista como uma vadia. Não é injusto?”

“Minha filha, pense nisto desta forma. Se uma chave abre várias fechaduras, ela é uma chave mestra, uma coisa boa de se ter. Já uma fechadura que é aberta por várias chaves diferentes… bem, esta é uma péssima coisa para se ter”.

[Como não pensei nisso antes?? ]

Curso para homens

Tai Meninas…

CURSO SÓ PARA HOMENS, INSCRIÇÕES ABERTAS – ” VAGAS LIMITADAS “

Devido à complexidade e dificuldade de assimilação dos temas, os cursos terão um máximo de 08 (oito) participantes por sala. As inscrições estarão abertas durante a próxima semana. SERÃO OS SEGUINTES TEMAS:

TEMA 1 – Como se enche as fôrmas de gelo.
(Passo a passo, com apresentação de slides)

TEMA 2 – O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?
(Mesa redonda)

TEMA 3 – É possível urinar levantando a tampa e sem respingar no vaso?
(Práticas em grupo)

TEMA 4 - Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão.
(Desenhos e gráficos esclarecedores)

TEMA 5 – A louça do almoço: levita sozinha até a pia?
(Exemplos em vídeo)

Contatos:
Fone:6669-6969

Elas perguntam, eles respondem

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM A TAMPA DO VASO?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.
POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!
POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?

"Me a Culpa"

Antes de tudo, o Crânio não morreu! Não paramos, não desistimos, eu não morri em Angra, não estou trabalhando na Panini, nem fui abduzido por 27 freiras albinas assassinas num ônibus espacial! Mas depois de todo esse tempo me dedicando diariamente ao Crânio, precisei de umas "férias". Espairecer e olhar o mundo sob outros pontos de vista, abstrair de coisas que estavam me perturbando e que não vêm ao caso aqui. Enfim, para não deixar a qualidade de nossas postagens cair, para não fazer coisas com pressa apenas para manter postagens diárias ou "bater o ponto", preferi dar uma pausa.Meu lado psico-sistemático preferiu dar um tempo, e como era fim de ano, e, estatisticamente as visitas diminuem devido à férias e viagens, demos uma pausa! Mas nem tudo está perdido, e em breve estaremos de volta com força total.

Como aborrecer o Papai Noel.

Tudo o que você tem que fazer para aborrecer o Papai Noel, Pai Natal, Santa Claus, São Nicolau, ou sabe-se lá o nome que apareça no registro de identidade do velhinho xarope:

* Ao lado da chaminé faça vários bonecos de neve com cartazes “Fora Papai Noel!”.

* Alugue um touro bem nervoso e deixe na sala. Desfrute a reação do bicho quando ele ver aquele tipo vestido com um traje vermelho balançando a bunda gorda na sala de sua casa.

* Deixe um bilhete a Papai Noel explicando que se mudou de casa. Inclua um desenho indecifrável de como chegar a seu novo domicílio.

* Deixe um bilhete junto ao telefone, explicando que a Mamãe Noel ligou para dizer que se eles esquecesse o leite e o pão de novo, nem precisaria voltar para casa.

* Decore sua Árvore de Natal com ovos de Páscoa.

* Disfarce-se de coelhinho da páscoa e quando o Papai Noel chegar, diga que essa casa não é suficientemente grande para os dois.

*Deixe uma bandeja com belas bolachas e um grande copo de leite, com um bilhete “Para a fadinha dos dentes”. Aolado coloque um guardanapo sujo com uma bolacha Maria mordiscada e um copo manchado de banha com leite até a metade e com uma mosca morta, com a nota “Para Papai Noel”.

* Decore a sala com escopetas e troféus de caça. Quando Papai Noel estiver ali, saia e grite: “Uma rena! Uma rena! E tem o nariz vermelho! Dispare várias vezes para o ar.

* Enquanto Papai Noel estiver entregando os presentes aproveite para pôr uma multa por excesso de velocidade no para-brisas do trenó.

* Quando Papai Noel esteja ocupado demais entregando os presentes, troque suas renas voadoras por veadinhos comuns. Sente-se para esperar o espetáculo quando Papai Noel tente decolar.

* Consiga um disfarce de policial, bagunce a a casa como se tivesse acontecido um roubo e saia. Quando Papai Noel descer pela chaminé, abra a porta com uma patada, com um revólver na mão, aponte e grite: “Alto aí meliante sem vergonha, finalmente te pegamos com a mão na massa”. Depois algeme-o e leia seus direitos.

* A mulher se esconde e o marido sai. Quando Papai Noel chegar ela o abraça e o marido então entra na sala enquanto ela grita: “Céus, meu marido! Que faremos agora?”

Dá série: Aprenda a não zoar um daltônico

Manual de como se pedir um sexo oral