Bazooka, o CÃO SKATISTA MAIS FAMOSO do Japão.

(CLICK NA IMAGEM PARA AMPLIAR)

Uma daquelas noticias estranhas que se tornam mais bizarra a cada parágrafo. É da BBC.

Perguntas pertinentes:

1. Se ele é o cachorro skatista mais conhecido do Japão, isso implica que o Japão tenha uma cena ativa de cachorros skatistas ANÔNIMOS, que têm dificuldade para atingir a fama e ganhar dinheiro com o esporte? Isso é um problema com o qual o ministro dos esportes japonês deveria se preocupar? Onde estão os incentivos para os esportes caninos?

2. Como um CÃO demonstra estar impressionado com um outro cão em cima de um skate?

3. Como um cachorro demonstra iniciativa de andar de skate? Ele compra um QIX? Ouve Charlie Brown Jr. (pit-pou-pit-break)?

4. Não seria isso um viral pra um desenho japonês a ser lançado em breve? Bazooka, o cão skatista soa como Jay Jay, o jatinho, ou Bob, o construtor. Só pode ser o nome de um desenho animado.

5. Porque Bazooka, sendo um bulldogue japonês, não tem tentáculos?

6. Em que momento da vida alguém decide ser estilista de roupas para cães? Maior prova de que nesses dias só fica sem trabalhar quem quiser.

7. Por último, mas não menos importante - quão improvável é que um ESTILISTA DE ROUPAS PARA CÃES seja dono de um BULLDOGUE SKATISTA?Muito, né? Provavelmente, esse cara vai lançar muito em breve uma coleção STREET para cães e obrigou o pobre cachorro a andar de skate para já criar um buzz em cima da parada.

Dúvidas...

Sobre: Michael Jackson ????
Ele morreu deixando varias perguntas sem resposta,como:
- Se era homem ou mulher;

- Se era branco ou preto;

- Se gostava de criança ou adulto;

- Como fazer o Moonwalk com aquela classe;

- Como compôr clássicos da música pop;

- De quem eram os filhos dele;

- Ele realmete morreu?

Quantas pessoas você conhece que sabem pronunciar Pearl Jam direito?

Quantas pessoas você conhece que sabem pronunciar Pearl Jam direito?

São poucos por aí que conseguem realizar essa façanha.

Tem um jeito especial de falar Red Hot Chili Peppers que acaba soando como "brilha muito no Corinthians". Não é por acaso que quase todo mundo acaba falando só 'Red Hot', ou prefere escrever as iniciais, RHCP.

Num país em que a galera mal sabe falar o português, é difícil ser fã da música pop. Tá aí o Michael Jackson, que faleceu deixando milhares de Maicons registrados nos cartórios do Brasil.

Mais importante que saber pronunciar ou soletrar o nome de qualquer banda, certamente é conhecer de cor e salteado os refrões emocionantes que contagiam a nação. E quando a banda é boa, meu amigo, não tem dificuldade alguma.

Eliana, a mais nova contratada de Tio Sílvio.

Eliana, a mais nova contratada de Tio Sílvio, ainda nem deixou a Record e parou de pagar o dízimo e já está cheia das exigências. A loira (baixou o estagiário do EGO em mim) exigiu em seu contrato com o SBT um helicóptero a sua disposição e um camarim de 90 metros quadrados, climatizado a 25 graus. Ela quer que o camarim esteja sempre abastecido com 50 toalhas brancas, 24 garrafas de água mineral, 6 de água Perrier, chás ingleses, filé de salmão Tailandês, frango da marca Boston Market, brócolis com alho, espinafre cozido, ervilhas, frutas frescas (frescas igual ela), gelatina sem açúcar e produtos Pepsi. As paredes do camarim não podem ter cortinas nem claras, nem escuras (??????????) e no chão carpetes da marca Rainbow.

Eu até entendo que ela precise mesmo de 50 toalhas. Afinal enxugar aquele testão não deve ser nada fácil. Mas sabendo que o Tio Sílvio é tão constante quanto o humor da Luana Piovanni, a Eliana em vez de pedir esse monte de frescura coisas, ela deveria colocar no contrato cláusulas realmente importantes, como, por exemplo:

1- Não vou ficar na geladeira.
2- Meu programa tem que durar mais de 2 meses.
3- Não vou apresentar programa voltado para vigilantes noturnos, as 2 da madrugada. Nem vou apresentar meu programa cada dia num horário diferente.
4- Sou apresentadora e não operadora de telemarketing.
5- Não vou contar feijões na garrafa pet.
6- Resumindo, EU NÃO SOU A GALISTEU PORRA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ana Maria Braga: apetitosa!

Ana Maria Braga deu uma entrevista essa semana para uma revista e provou que é amiga de Suzana Vieira. Dentre as várias perguntas que respondeu, Ana Maria falou sobre a diferença de idade entre ela e seu marido (não o seu, o dela!):

"Acho que esse negócio de idade preocupa muito mais quem está fora. Eu nem me lembro disso. A mim nunca atrapalhou e eu não escolhi ninguém, fui escolhida. Aconteceu e, por acaso, SE SÃO MAIS JOVENS E ME ACHAM APETITOSA OU SATISFATÓRIA para a companhia deles e são fiéis, devo ter alguma coisa que os encanta."

Eu não sei se quando ela disse apetitosa ela estava financeiramente falando, mas maracujá de gaveta também tem lá o seu sabor. E além de APETITOSA, a auto-estima de Ana Maria, a la Léo Moura, a faz acreditar que ainda tem outros atributos:

“Sou bonita, gostosa, feliz e boa companhia”.

Faltou o modesta, né?! Mas que ela é bonita, gostosa, linda e absoluta não resta dúvidas. Quando ela se veste de Madonna então...

Mallu Magalhães.(?)

A cada 10 declarações que ela dá a imprensa 11 eu não entendo. Ela faz músicas em que os refrões são onomatopéias e neologismos e que eu preciso ouvir a música umas 15 vezes pra aprender a pronunciar. E o mais nonsense: ela namora o Marcelo Camelo!

SE NÃO TEM NADA PARA ESCREVER INVENTA...

Se o Crânio Humor fosse... na Idade da Pedra:

"O pessoal só tem falado em uma coisa durante os últimos dias: fogo. É fogo pra cá, é fogo pra lá. Algumas pessoas já saíram queimadas. Aliás, não sei quem foi que deu o nome. Também não sei se isso foi patenteado, e se cada vez que alguém fizer fogo vai ter que pagar alguma coisa a alguém. No mais estou pensando em como fazer para distribuir pra todo mundo as pinturas feitas nas cavernas. Ainda não achei uma solução".

Se o Crânio Humor fosse na mítica Atlântida:

"Acordei hoje sentindo uns tremores estr... GLUB... GASP... GLUB... GLUB"

Se o Crânio Humor fosse na época da Inquisição:

"Companheiros, preciso escrever rápido, não só as bruxas estão sendo caçadas, como também os blogueiros. Acusados de usarem copy/paste em demasia, estão sendo torturados, queimados, ou retirados do Google. Porém, a maioria está sendo caçada por copiar conteúdo sem dar créditos ou mesmo tomando-os para si. Já os que andam baixando livros sagrados têm destino terrível e os que colocam pinturas de mulheres mostrando os joelhos, são pendurados no Arranca-Saco. Melhor eu deixar o blog por uns tempos e ir andar na praia."

Se o Crânio Humor fosse na época de Jesus Cristo:

"Depois de ajudar minha mãe tirar o pó da casa - na verdade o que acumulou depois da tempestade de areia da última noite - eu fui dar umas voltas pelas ruas para ver se encontrava inspiração para escrever no Crânio Galileu, o blog que vos fala. Ia tudo muito bem até que passou por mim alguém gritando "ESTOU ENXERGANDO". Mal dei dois passos, um outro, "ESTOU ANDANDO", e logo em seguida, uma mulher, "ESTOU CURADA". Andei, andei, procurando esse novo Posto de Saúde recém-inaugurado, mas não encontrei e voltei para casa."

Se o Crânio Humor fosse na Alemanha de Hitler:

"Hoje sumiu mais um amigo meu aqui do gueto. As pessoas já estão ficando sem saber o que dizer para as crianças. Alguém deu a idéia de que quando perguntarem para onde foi fulano, que se dissesse que foi para uma colônia de férias. Porém, quando se disse isso para o filho do Ibrahim, ele perguntou se já tinha até colônia de férias nos campos de concentração. Essas crianças crescem tão rápido."

Se o Crânio Humor fosse durante os loucos anos 60:

"Caraaaaaa, eu não consigo escrever assim. As teclas estão flutuando, cara! Minhas mãos estão enooooormes! Mas, mas eu preciso contar da minha última experiência. Eu misturei algumas... vocês sabem... algumas coisinhas diferentes que consegui com um havaiano e, quando eu fumei aquilo, aconteceu a coisa mais extraordinária da minha vida. Eu fiquei lúcido!!! Durou mais ou menos uns 2 segundos! Muito lôco! A lucidez é muito bizarra. Até o próximo post aqui no Crânio de erva. Vou comer alguma coisa".

Se o Crânio Humor fosse durantes os inesquecíveis anos 80:

"Pois então, já baixei o novo filme produzido por Steven Spielberg, e dirigido pelo mesmo diretor de Tudo Por Uma Esmeralda, Robert Zemeckis. Só posso dizer uma coisa: Lixo! Viagem no tempo é coisa impossível! Não tem a mínima lógica. E aqui vai spoiler, se não quiser saber mais não leia daqui em diante: O cara quase transa com a própria mãe. Que doentio! Fora que aquele cientista interpretado pelo Christopher Lloyd parace que está chapado o tempo todo. Mas já foi anunciado um novo filme com Michael J. Fox, que ESSE SIM, promete: GAROTO DO FUTURO (Teenwolf). U-huuuu".