Bazooka, o CÃO SKATISTA MAIS FAMOSO do Japão.

(CLICK NA IMAGEM PARA AMPLIAR)

Uma daquelas noticias estranhas que se tornam mais bizarra a cada parágrafo. É da BBC.

Perguntas pertinentes:

1. Se ele é o cachorro skatista mais conhecido do Japão, isso implica que o Japão tenha uma cena ativa de cachorros skatistas ANÔNIMOS, que têm dificuldade para atingir a fama e ganhar dinheiro com o esporte? Isso é um problema com o qual o ministro dos esportes japonês deveria se preocupar? Onde estão os incentivos para os esportes caninos?

2. Como um CÃO demonstra estar impressionado com um outro cão em cima de um skate?

3. Como um cachorro demonstra iniciativa de andar de skate? Ele compra um QIX? Ouve Charlie Brown Jr. (pit-pou-pit-break)?

4. Não seria isso um viral pra um desenho japonês a ser lançado em breve? Bazooka, o cão skatista soa como Jay Jay, o jatinho, ou Bob, o construtor. Só pode ser o nome de um desenho animado.

5. Porque Bazooka, sendo um bulldogue japonês, não tem tentáculos?

6. Em que momento da vida alguém decide ser estilista de roupas para cães? Maior prova de que nesses dias só fica sem trabalhar quem quiser.

7. Por último, mas não menos importante - quão improvável é que um ESTILISTA DE ROUPAS PARA CÃES seja dono de um BULLDOGUE SKATISTA?Muito, né? Provavelmente, esse cara vai lançar muito em breve uma coleção STREET para cães e obrigou o pobre cachorro a andar de skate para já criar um buzz em cima da parada.

Dúvidas...

Sobre: Michael Jackson ????
Ele morreu deixando varias perguntas sem resposta,como:
- Se era homem ou mulher;

- Se era branco ou preto;

- Se gostava de criança ou adulto;

- Como fazer o Moonwalk com aquela classe;

- Como compôr clássicos da música pop;

- De quem eram os filhos dele;

- Ele realmete morreu?

Quantas pessoas você conhece que sabem pronunciar Pearl Jam direito?

Quantas pessoas você conhece que sabem pronunciar Pearl Jam direito?

São poucos por aí que conseguem realizar essa façanha.

Tem um jeito especial de falar Red Hot Chili Peppers que acaba soando como "brilha muito no Corinthians". Não é por acaso que quase todo mundo acaba falando só 'Red Hot', ou prefere escrever as iniciais, RHCP.

Num país em que a galera mal sabe falar o português, é difícil ser fã da música pop. Tá aí o Michael Jackson, que faleceu deixando milhares de Maicons registrados nos cartórios do Brasil.

Mais importante que saber pronunciar ou soletrar o nome de qualquer banda, certamente é conhecer de cor e salteado os refrões emocionantes que contagiam a nação. E quando a banda é boa, meu amigo, não tem dificuldade alguma.

Eliana, a mais nova contratada de Tio Sílvio.

Eliana, a mais nova contratada de Tio Sílvio, ainda nem deixou a Record e parou de pagar o dízimo e já está cheia das exigências. A loira (baixou o estagiário do EGO em mim) exigiu em seu contrato com o SBT um helicóptero a sua disposição e um camarim de 90 metros quadrados, climatizado a 25 graus. Ela quer que o camarim esteja sempre abastecido com 50 toalhas brancas, 24 garrafas de água mineral, 6 de água Perrier, chás ingleses, filé de salmão Tailandês, frango da marca Boston Market, brócolis com alho, espinafre cozido, ervilhas, frutas frescas (frescas igual ela), gelatina sem açúcar e produtos Pepsi. As paredes do camarim não podem ter cortinas nem claras, nem escuras (??????????) e no chão carpetes da marca Rainbow.

Eu até entendo que ela precise mesmo de 50 toalhas. Afinal enxugar aquele testão não deve ser nada fácil. Mas sabendo que o Tio Sílvio é tão constante quanto o humor da Luana Piovanni, a Eliana em vez de pedir esse monte de frescura coisas, ela deveria colocar no contrato cláusulas realmente importantes, como, por exemplo:

1- Não vou ficar na geladeira.
2- Meu programa tem que durar mais de 2 meses.
3- Não vou apresentar programa voltado para vigilantes noturnos, as 2 da madrugada. Nem vou apresentar meu programa cada dia num horário diferente.
4- Sou apresentadora e não operadora de telemarketing.
5- Não vou contar feijões na garrafa pet.
6- Resumindo, EU NÃO SOU A GALISTEU PORRA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ana Maria Braga: apetitosa!

Ana Maria Braga deu uma entrevista essa semana para uma revista e provou que é amiga de Suzana Vieira. Dentre as várias perguntas que respondeu, Ana Maria falou sobre a diferença de idade entre ela e seu marido (não o seu, o dela!):

"Acho que esse negócio de idade preocupa muito mais quem está fora. Eu nem me lembro disso. A mim nunca atrapalhou e eu não escolhi ninguém, fui escolhida. Aconteceu e, por acaso, SE SÃO MAIS JOVENS E ME ACHAM APETITOSA OU SATISFATÓRIA para a companhia deles e são fiéis, devo ter alguma coisa que os encanta."

Eu não sei se quando ela disse apetitosa ela estava financeiramente falando, mas maracujá de gaveta também tem lá o seu sabor. E além de APETITOSA, a auto-estima de Ana Maria, a la Léo Moura, a faz acreditar que ainda tem outros atributos:

“Sou bonita, gostosa, feliz e boa companhia”.

Faltou o modesta, né?! Mas que ela é bonita, gostosa, linda e absoluta não resta dúvidas. Quando ela se veste de Madonna então...

Mallu Magalhães.(?)

A cada 10 declarações que ela dá a imprensa 11 eu não entendo. Ela faz músicas em que os refrões são onomatopéias e neologismos e que eu preciso ouvir a música umas 15 vezes pra aprender a pronunciar. E o mais nonsense: ela namora o Marcelo Camelo!

SE NÃO TEM NADA PARA ESCREVER INVENTA...

Se o Crânio Humor fosse... na Idade da Pedra:

"O pessoal só tem falado em uma coisa durante os últimos dias: fogo. É fogo pra cá, é fogo pra lá. Algumas pessoas já saíram queimadas. Aliás, não sei quem foi que deu o nome. Também não sei se isso foi patenteado, e se cada vez que alguém fizer fogo vai ter que pagar alguma coisa a alguém. No mais estou pensando em como fazer para distribuir pra todo mundo as pinturas feitas nas cavernas. Ainda não achei uma solução".

Se o Crânio Humor fosse na mítica Atlântida:

"Acordei hoje sentindo uns tremores estr... GLUB... GASP... GLUB... GLUB"

Se o Crânio Humor fosse na época da Inquisição:

"Companheiros, preciso escrever rápido, não só as bruxas estão sendo caçadas, como também os blogueiros. Acusados de usarem copy/paste em demasia, estão sendo torturados, queimados, ou retirados do Google. Porém, a maioria está sendo caçada por copiar conteúdo sem dar créditos ou mesmo tomando-os para si. Já os que andam baixando livros sagrados têm destino terrível e os que colocam pinturas de mulheres mostrando os joelhos, são pendurados no Arranca-Saco. Melhor eu deixar o blog por uns tempos e ir andar na praia."

Se o Crânio Humor fosse na época de Jesus Cristo:

"Depois de ajudar minha mãe tirar o pó da casa - na verdade o que acumulou depois da tempestade de areia da última noite - eu fui dar umas voltas pelas ruas para ver se encontrava inspiração para escrever no Crânio Galileu, o blog que vos fala. Ia tudo muito bem até que passou por mim alguém gritando "ESTOU ENXERGANDO". Mal dei dois passos, um outro, "ESTOU ANDANDO", e logo em seguida, uma mulher, "ESTOU CURADA". Andei, andei, procurando esse novo Posto de Saúde recém-inaugurado, mas não encontrei e voltei para casa."

Se o Crânio Humor fosse na Alemanha de Hitler:

"Hoje sumiu mais um amigo meu aqui do gueto. As pessoas já estão ficando sem saber o que dizer para as crianças. Alguém deu a idéia de que quando perguntarem para onde foi fulano, que se dissesse que foi para uma colônia de férias. Porém, quando se disse isso para o filho do Ibrahim, ele perguntou se já tinha até colônia de férias nos campos de concentração. Essas crianças crescem tão rápido."

Se o Crânio Humor fosse durante os loucos anos 60:

"Caraaaaaa, eu não consigo escrever assim. As teclas estão flutuando, cara! Minhas mãos estão enooooormes! Mas, mas eu preciso contar da minha última experiência. Eu misturei algumas... vocês sabem... algumas coisinhas diferentes que consegui com um havaiano e, quando eu fumei aquilo, aconteceu a coisa mais extraordinária da minha vida. Eu fiquei lúcido!!! Durou mais ou menos uns 2 segundos! Muito lôco! A lucidez é muito bizarra. Até o próximo post aqui no Crânio de erva. Vou comer alguma coisa".

Se o Crânio Humor fosse durantes os inesquecíveis anos 80:

"Pois então, já baixei o novo filme produzido por Steven Spielberg, e dirigido pelo mesmo diretor de Tudo Por Uma Esmeralda, Robert Zemeckis. Só posso dizer uma coisa: Lixo! Viagem no tempo é coisa impossível! Não tem a mínima lógica. E aqui vai spoiler, se não quiser saber mais não leia daqui em diante: O cara quase transa com a própria mãe. Que doentio! Fora que aquele cientista interpretado pelo Christopher Lloyd parace que está chapado o tempo todo. Mas já foi anunciado um novo filme com Michael J. Fox, que ESSE SIM, promete: GAROTO DO FUTURO (Teenwolf). U-huuuu".

Vais viajar para Portugal? Então pegue no meu…

… manual da lingua portuguesa, ora pois!
Na capa do livro Quem Ama, Educa, do doutor Içami Tiba, apareçe escrito: “Traduzido para Itália, Espanha e Portugal”. E muita gente estranhou: Como assim, o livro foi traduzido do português para o português?. Ora, pois foi. A verdade é que o jeito brasileiro de escrever e falar vem se afastando da castiça língua portuguesa. Alguns exemplos de palavras que não têm nada a ver…

Aqui na terra / Lá na terrinha


Camisinha = Durex
Durex = Fita cola
Fila = Bicha
Homossexual = Paneleiro
Sapatão = Fufa
Pãozinho francês = Cacete
Um grupo de crianças = Canalha
Um adolescente = Um puto
Peruca = Capachinho

Calcinha feminina = Cueca
Ficar menstruada = Estar com histórias
Absorvente feminino = Penso higiênico
Dentista = Estomatologista
Professor particular = Explicador
Comissária de bordo = Hospedeira
Garis = Almeidas
Salva-vidas de praia = Banheiro(?)
Sanitário = Salva-vidas
Cego = Invisual
Chiclete = Pastilha elástica
Injeção = Pica
Embebedar-se = Enfrascar-se
Impostos = Propinas
Mulherengo = Marialva
Tesão = Ponta
Alô? = Está lá?

fonte: Revista Época

Uma fonte pouco confiável de Águas de Lindóia acrescentou que lá na terrinha, quando quer se dizer “nádegas”, se diz “cu”. Então, quando você estiver pelas ruas de Portugal e ouvir uma mãe dizer para seu filho: “Vamos ao médico que ele aplicará uma pica no seu cu” (Perdoai-me) não estranhe, é só pegar no meu…digamos…manual e ver que ela só quer o bem do puto (Puto em Portugal, é claro)…

P.S. esse post vai especialmente para Senhor Fernando e D.Beth dignissimos pais de minha amiga Felicia.

Como fazer um homem broxar em meio segundo:

Reclamar das dívidas e zoar o tamanho do pau do cara nem chegam perto da eficiência dessa cueca feminina.
Também serve como arma anti-estupro.
E como diria o South Park, depois de 10 anos de uma doença já é permitido fazer piadas sem ser tachada de piada de mal gosto.

Você sabe quando bebeu muito quando:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA..: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA..: Você se mijou.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA..: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: Sua boca está cheia de bitucas de cigarro.
CAUSA 1: Você caiu de cara no chão.
CAUSA 2: Você meteu a cara em um cinzeiro.
SOLUÇÃO: Recoloque seu corpo a 90 graus do solo, cuspa as bitucas

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA..: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA..: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA..: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA..: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA..: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de se fazer de palhaço.

SINTOMA: A discoteca se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA..: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: Uma fortíssima luz da discoteca está cegando os seus olhos.
CAUSA..: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA..: Você está falando com uma caixa de correios
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que te leve para casa.

SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e seu cônjuge não lhe saúdam.
CAUSA..: Você se enganou de apartamento.
SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua casa

Eu não era feia, era pobre.(antes da fama)

30 coisas que todos odeiam na internet.

Post COPIADO na integra do Quem matou a Tangerina, um excelente blog por sinal. Não concordo 100% com a lista, mas ela é bem lúcida:

1. Sites e blogs que tocam música
De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.

2. Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU.

3. Tempo de download no Rapidhsare
Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.

4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN
Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.

5. Comentários bizarros em blogs
Ontem mesmo um ex-filho do jb comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.

6. Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(…)
10 minutos depois:
- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(…)
3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.

7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.

8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.

9. Pessoas pedindo “Please RT”
Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.

10. Pop-up
Irritando desde 1996.

11. Comunidades de times de futebol
Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos…

12. Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.

13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro
Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.

14. “Atualiza essa porra!”
Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.

15. Reclamações no Twitter
Celular, Internet, programa de televisão, layout, time… O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.

E eu, ironicamente, reclamava.

16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter
É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.

17. E-mail com vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara… veja as fotos” não funciona mais.

18. Os MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.

19. Os imortais *.PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.

20. Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.

21. Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.

22. Blogs de tirinha
Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?

23. Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.

24. Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.

25. A guerra por seguidores no Twitter
Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.

26. @mionzera e @ticostacruz
Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado.

Já o Tico Santa Cruz, ao contrário de Mion, é uma revelação. Quem achava que ele não podia fazer nada pior do que cantar enganou-se. Veja in loco.

27. Movimentos de sofá
“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos do Ivo comendo kibe.

28. Panelinhas
Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.

29. Tenso
O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.

30. Risadas
Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?

Agora que você leu tudo, que tal dar uma visitada no blog do autor? Quem Matou a Tangerina?

Enquanto isso o Michael…